Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше
Коллекционерка, лгунья, пиранья, законченная эгоистка и просто шлюха - пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше.
1. Коллекционерка
Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария… А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют.
Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам.
И если ты развесил уши, слушая, как коллекционерка томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.
Как её распознать:
Все считают коллекционерку неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече коллекционерка предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь.
Говорить коллекционерка способна только о себе и своих “победах”. Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе – ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке.
Почему она так поступает:
Коллекционерку заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать.
Секс для коллекционерки – повод убедиться в своей неотразимости, остальное – досадные мелочи.
На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие – бантики, которые цепляют на лацкан победителю.
Если ты, всё же, влип: Сразу смирись с тем, что это ненадолго.
Период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться коллекционерке завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения.
Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями.
Если она тебе на самом деле дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя.
Коллекционерка тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.
2. Лгунья
Нет границ мужской наивности: лгунья лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. “Она такая ранимая, она такая особенная…” – а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! “
Я её не уважаю, но все равно люблю…” – похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения.
Что, неприятно такое слышать?
А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеет с этого дивиденды?
Вся пресловутая “загадочность” лгуньи – элементарное отсутствие совести. “Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. \
Почему лгунья так поступает?…”
Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..
Как её распознать:
Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, – над этим стоит призадуматься.
Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты.
Если лгунья то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, – похоже, что она равняет тебя по себе.
А если тебе все же “повезло” закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в сумочку лгуньи в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнее число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.
Почему она так поступает:
Возможно, родители держали лгунью в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии.
А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась.
В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.
Если ты, всё же, влип:
Не утешай лгунью, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным.
Не придумывай ей оправдания (“У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла…”).
Не попустительствуй и не поощряй, когда лгунья на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман.
Постарайся, чтобы рядом с тобой лгунья чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости.
Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.
3. Просто шлюха
При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей.
Шлюха похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом “Playboy”.
Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели просто шлюха – вулкан, цунами и операция “Буря в пустыне” вместе взятые.
Просто шлюха всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом!
Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым.
Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг.
Потом – твой дорогой шеф.
Потом его охранник.
Потом брат охранника.
Потом шофер.
Потом электрик.
Потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.
Как её распознать:
Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной.
Её манера одеваться провоцирует ДТП.
У просто шлюхи нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала.
Просто шлюха знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах.
И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что?..
Почему она так поступает:
Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила.
Если ты, всё же, влип:
Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной “Виагрой”.
Держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит.
Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем.
Не показывай ревности – это её провоцирует.
Заставь просто шлюху заниматься спортом – это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии.
Не упускай из виду её тренера (внешние данные и пол тренера значения не имеют).
Сам позаботься о средствах предохранения.
А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики – срочно беги к врачу!
4. Пиранья
Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция.
И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, – это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.
“Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!” – говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности.
“Ну и что, – с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. – Зато она такая красивая!”
За что “за то”?
За солидный бакшиш, который ты даешь ей “на булавки”?..
Как её распознать:
В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин.
Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин.
Пиранье звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота.
О незнакомом мужчине пиранья прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона.
Если ты сводишь пиранью в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру.
Почему она так поступает:
С ранней юности пиранье внушили, что деньги – это все.
Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях.
Деньги для пираньи – это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается “ломка”.
Если ты, всё же, влип:
Не заблуждайся относительно мотивов пираньи, не думай, что она с тобой ради твоих красивых глаз.
Не давай пиранье почувствовать недостатка в средствах.
Помни, что пиранья простит тебе всё, кроме скупости.
Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке.
Пиранья – последняя, кому нужно знать о твоих “временных сложностях” на работе.
Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, пиранья не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали…
Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру – очень рекомендую!
5. Законченная эгоистка
Вообще-то все женщины – эгоистки, так уж природой заведено.
Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род.
Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие “хризантемы”, которые в принципе на это не способны.
Законченная эгоистка просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я.
Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины – просто дармовая рабсила.
Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?..
Потому, что с детства мечтаешь о принцессе.
Как её распознать:
Законченная эгоистка подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик.
Когда законченной эгоистке говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: “Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!”
В кинозале законченная эгоистка громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: “Не шумите, вы мешаете смотреть!”
Когда ей говорят: “Извините, здесь не курят”, она отвечает: “Ничего, я могу и одна”.
Законченная эгоистка звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула…
Почему она так поступает:
законченная эгоистка единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги?
Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?..
Если ты, всё же, влип:
Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома.
Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, законченная эгоистка в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения.
Дуется законченная эгоистка неделями напролет – имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома.
Заботу о твоем здоровье законченная эгоистка будет выражать фразой: “Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать”.
И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: “Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок”, – это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие – законченная эгоистка только рассердится и прекратит доступ к телу.
Её нравственная слепота неизлечима.
Пойми это и пошли её ко всем чертям.
Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.
Здесь выдают
ставки
ставки
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 3 фотографии
Посмотреть ещё 5 фотографий
Подборка прекрасных идей для небольших балконов
Посмотреть ещё 7 фотографий
Чтобы деньги рекой лились
Знакомства для интима Корк
Знакомства Корк для серьезных отношений и брака без регистрации
Знакомства Корк кому за 45 бесплатно
Знакомства Корк с девушками с номерами телефонов без регистрации
Знакомства Корк с мужчинами с номерами телефонов бесплатно
Знакомства онлайн Корк для взрослых без регистрации
Знакомства Корк без регистрации с телефонами и фото
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 555 265 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: Идеальная женщина глазами мужчин
Лучшие публикации