Фотострана /
Вопросы и ответы /
Лучшие ответы
Пожалуйста, введите текст вопроса.
Такой вопрос уже был задан — посмотрите обсуждение:
Похожие вопросы, которые уже были заданы — посмотрите обсуждения:
Такой вопрос уже был задан.
Ну не все же такие счастливые как вы-может у кого нет его а в следующем году оно привалит-надежда умирает последней..и..человек толи дурак,толи умный-но думает-ну этот год неудачлив-..а вот следующии год-я постараюсь быть более удачлив-поймаю синюю птицу счастья..а вот как её поймать..вопрос.
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Просто рыдаю.....))))))
Жили спокойно,как в *болоте) драсти и все)
Всё поменялось))) вот ща девчонки букетами подрались у лифта)))) вот прям за один вечер столько впечатлений,столько впечатлений-от валерьянки до ...валерьянки)))
А так,да,народ у нас спокойный и дружный)))
Жили спокойно,как в *болоте) драсти и все)
Всё поменялось))) вот ща девчонки букетами подрались у лифта)))) вот прям за один вечер столько впечатлений,столько впечатлений-от валерьянки до ...валерьянки)))
А так,да,народ у нас спокойный и дружный)))
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Ой, мы в прошлом году купили фетровую елку.. Такой фетровый зеленый конус с красными страшными игрушками.. Как знали что год будет " волшебный". Мы больше дом снаружи всякими гирляндами да лазарными лучами украшаем . А елочка меленькая исскуственная метровая есть. Её и украшаем..
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
Некая разновидность безумия.
Выходя из дома я по писят раз проверяю, выключил ли я свет, выключил ли я воду, потом выключил ли я свет, потом выключил ли я воду, потом закрыл ли я дверь, закрыл ли я дверь на все замки...а я тоочно выключил свет и воду...открываю дверь и понеслооось заново...))
Выходя из дома я по писят раз проверяю, выключил ли я свет, выключил ли я воду, потом выключил ли я свет, потом выключил ли я воду, потом закрыл ли я дверь, закрыл ли я дверь на все замки...а я тоочно выключил свет и воду...открываю дверь и понеслооось заново...))
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что...
Показать весь текст
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что, сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
— Да, соседа попросила, он и починил.
— И как же ты с ним расплачивалась?
— А он сказал: "С тебя либо секс, либо песня".
— Ну, и что-же ты ему спела?
— А я тебе, что, певица что-ли?
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что, сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
— Да, соседа попросила, он и починил.
— И как же ты с ним расплачивалась?
— А он сказал: "С тебя либо секс, либо песня".
— Ну, и что-же ты ему спела?
— А я тебе, что, певица что-ли?
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Ворожить собрался? был у нас случай на деревне такой. Дед, которого без переводчика не понять, привороженный до сих пор ходит. К теткам тянется и плачет, тянется и плачет,все мешает ему чего то . Говорят, в Америке зазноба его живет. Аж оттуда достала ворожба. Так что ты аккуратнее там с этим делом
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
С лобовями у нас хорошо. Девок хороших на селе валом. Но писать про них страшновато. Как по минному полю идешь - чего не то напишешь, это ж вселенские обиды будут. Поэтому есть чего рассказать, например, про Светку-космонавта и про бюро психологической помощи "Светлячок", но побаиваюсь
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
вот наш кузнец Евгений Борисыч заключил договор с правлением колхоза об аренде кузни. Митрий иваныч сначала почти бесплатно кузню ему отда. А Борисыч наш оказался офигенным кузнецом, блох неоднократно подковывал. Народ-то к нему и повалил. Митрий иваныч раз поднял арендную плату, второй. А на тре...
Показать весь текст
вот наш кузнец Евгений Борисыч заключил договор с правлением колхоза об аренде кузни. Митрий иваныч сначала почти бесплатно кузню ему отда. А Борисыч наш оказался офигенным кузнецом, блох неоднократно подковывал. Народ-то к нему и повалил. Митрий иваныч раз поднял арендную плату, второй. А на третий раз Евгений Борисыч к нему наведался в правление и как то так душевно побеседовал, что вот уж третий год пошел, как арендная плата на том же уровне. А Митрий иваныч с новыми зубами ходит. Вот такая история поучительная
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
а я зато сокола сегодня видела) сначала не поняла, что это за такой голубь сидит какой то коричневый и пестрый) а потом он обернулся лицом, и сразу стало ясно, что это никакой не голубь. И взлетел как вертолет, вертикально. Я посмотреоа картинки, называется степной голубь балобан. Вотъ)
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
Ага. Но... хотя и всё просто и навиду, возникает куча вопросов, почему в ней 2 грамматические ошибки, почему поляки говорят что имеет польское слово производитель. Одесские евреи говорят нихрена, это еврейская фамилия. Другие же говорят, что она чисто русская, а ошибки появились вследствие того, ...
Показать весь текст
Ага. Но... хотя и всё просто и навиду, возникает куча вопросов, почему в ней 2 грамматические ошибки, почему поляки говорят что имеет польское слово производитель. Одесские евреи говорят нихрена, это еврейская фамилия. Другие же говорят, что она чисто русская, а ошибки появились вследствие того, что когда то её писали на украинском, а потом перевели на русский. Но... в итоге, всегда на автомате говорю, вторая Ы четвёртая У.
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
После развода, я переехал к маме, и тут заявился братик, узнать что случилось. (всю у нас заняло меньше суток). То что он был в шоке доказывается хотя бы тем, что приехал он не с женой, а со своей любовницей. (к маме). Хорошо хоть Наташка девка умная, сориентировавшись в ситуации, сделала вид ч...
Показать весь текст
После развода, я переехал к маме, и тут заявился братик, узнать что случилось. (всю у нас заняло меньше суток). То что он был в шоке доказывается хотя бы тем, что приехал он не с женой, а со своей любовницей. (к маме). Хорошо хоть Наташка девка умная, сориентировавшись в ситуации, сделала вид что не могла меня сама найти, вот братика и попросила со мной её свести, про работе. Ну а дитё... Чё перед ним оправдываться, если оно само и стало причиной нашего разрыва.
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Почти про меня:
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку ...
Показать весь текст
Почти про меня:
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
ну да) я тут про твое будущее почитала немношк) потенциальное
Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!
Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с а...
Показать весь текст
ну да) я тут про твое будущее почитала немношк) потенциальное
Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!
Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями.
Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.
Катя сразу придумала ответ. Она сняла кино на телефон мужа. Крупно показала разваленный шкаф, потом во вращении сняла лежащую в коридоре вешалку, потом сделала смысловой наезд на люстру, источающую тьму, и в тайм-лапсе показала сына Колю, уснувшего над математикой. Потом спросила в камеру:
– Тебе всё это прислать разом, или частями?
И захлопнула крышку воображаемого багажника. В кино этот приём называется транк-шот, когда мы видим Катю глазами лежащей в багажнике женщины из Тулы.
Готовый фильм ушёл контакту «Володя Автосервис».
Муж Гриша вернулся с цветами и тремя литрами вина. Он с порога сказал:
- Отличное кино!
И тем заслужил право на прощальный разговор.
Прозвучало немало изящных аргументов. Например:
- Я хотел завести с тобой ещё одного сына и поэтому назвал её Володей!
Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!
Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями.
Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.
Катя сразу придумала ответ. Она сняла кино на телефон мужа. Крупно показала разваленный шкаф, потом во вращении сняла лежащую в коридоре вешалку, потом сделала смысловой наезд на люстру, источающую тьму, и в тайм-лапсе показала сына Колю, уснувшего над математикой. Потом спросила в камеру:
– Тебе всё это прислать разом, или частями?
И захлопнула крышку воображаемого багажника. В кино этот приём называется транк-шот, когда мы видим Катю глазами лежащей в багажнике женщины из Тулы.
Готовый фильм ушёл контакту «Володя Автосервис».
Муж Гриша вернулся с цветами и тремя литрами вина. Он с порога сказал:
- Отличное кино!
И тем заслужил право на прощальный разговор.
Прозвучало немало изящных аргументов. Например:
- Я хотел завести с тобой ещё одного сына и поэтому назвал её Володей!
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
В море ветер, в море буря, в море воют ураганы, В синем море тонут лодки и большие корабли. Корабли на дно уходят с якорями, парусами На морской песок роняя золотые сундуки. Золотые сундуки. Корабли висят разбиты, сундуки стоят раскрыты, Изумруды и рубины отливаются дождём. Если хочешь быть богат...
Показать весь текст
В море ветер, в море буря, в море воют ураганы, В синем море тонут лодки и большие корабли. Корабли на дно уходят с якорями, парусами На морской песок роняя золотые сундуки. Золотые сундуки. Корабли висят разбиты, сундуки стоят раскрыты, Изумруды и рубины отливаются дождём. Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, Оставайся, мальчик, с нами - будешь нашим королём! Ты будешь нашим королём!
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Просто есть категория людей которые предпочитают быть ведомыми.. Они вечно недовольны, постоянно ругают своих вожаков, грозят им с безопасного расстояния.. Призывают освободиться от диктатуры и в то же время до дрожи , до судорог бояться остаться без лидера.. Они просто бояться ответтвенно...
Показать весь текст
Просто есть категория людей которые предпочитают быть ведомыми.. Они вечно недовольны, постоянно ругают своих вожаков, грозят им с безопасного расстояния.. Призывают освободиться от диктатуры и в то же время до дрожи , до судорог бояться остаться без лидера.. Они просто бояться ответтвенности..
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
В русской традиции
полагалось пить с гостем на прощание до 10 раз.Это был своего рода "тест",определяющий способность человека без проблем добраться домой.
Малейшая нетвердость в коленях на любом этапе означала одно-гостю лучше не уходить ,а остаться ночевать.Причем знакомый посошок -э...
Показать весь текст
В русской традиции
полагалось пить с гостем на прощание до 10 раз.Это был своего рода "тест",определяющий способность человека без проблем добраться домой.
Малейшая нетвердость в коленях на любом этапе означала одно-гостю лучше не уходить ,а остаться ночевать.Причем знакомый посошок -это был лишь шестой этап.Чарку ставили на верхушку посоха.Выпить её надо было,не пролив ни капли.
1.Застольная-в знак уважения к остающимся.
2.Подъемная-при покидании стола.
3.На ход ноги-движение от стола.
4.Запорожская-при преодолении порога помещения,в котором происходит застолье.
5.Придворная-при выходе во двор.
6.На посошок-гостю вручали посох и ставили не него рюмку.Если гость проливал вино,ронял стопку,не доносил до рта,то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7.Стременная-прежде чем поставить ногу в стремя
8.Седельная-за то,что поднялся в седло.
9.Приворотная-перед выездом за ворота.
10.Заворотная-за то,что все-таки сумел выехать.
полагалось пить с гостем на прощание до 10 раз.Это был своего рода "тест",определяющий способность человека без проблем добраться домой.
Малейшая нетвердость в коленях на любом этапе означала одно-гостю лучше не уходить ,а остаться ночевать.Причем знакомый посошок -это был лишь шестой этап.Чарку ставили на верхушку посоха.Выпить её надо было,не пролив ни капли.
1.Застольная-в знак уважения к остающимся.
2.Подъемная-при покидании стола.
3.На ход ноги-движение от стола.
4.Запорожская-при преодолении порога помещения,в котором происходит застолье.
5.Придворная-при выходе во двор.
6.На посошок-гостю вручали посох и ставили не него рюмку.Если гость проливал вино,ронял стопку,не доносил до рта,то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7.Стременная-прежде чем поставить ногу в стремя
8.Седельная-за то,что поднялся в седло.
9.Приворотная-перед выездом за ворота.
10.Заворотная-за то,что все-таки сумел выехать.
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
В нашей школе была завуч, совсем не красавица, но имела прекрасную фигуру... однако и это было не главное, главное - то как она общалась с людьми: спокойно, выдержанно, никогда от нее никто не слышал хамства или грубости... умный человек всегда компенсирует свои недостатки достоинствами
Полезный ответ +11
Бесполезный ответ
Ну кого она вырастила, не нам судить. Ну да, кто-то считает труд на земле рабским, тяжелым. И имеет на это право. И в промышленных масштабах это конечно же очень тяжелый труд. Поменьше надо измерять своими мерками окружающий мир, побольше заниматься своей жизнью. Да и без денег как-то жить не вес...
Показать весь текст
Ну кого она вырастила, не нам судить. Ну да, кто-то считает труд на земле рабским, тяжелым. И имеет на это право. И в промышленных масштабах это конечно же очень тяжелый труд. Поменьше надо измерять своими мерками окружающий мир, побольше заниматься своей жизнью. Да и без денег как-то жить не весело. Да и желать детям хорошей доли как бы вариант нормы для родителя.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Показать ещё
Пожалуйста, ознакомьтесь
с правилами использования
с правилами использования