Фотострана /
Вопросы и ответы /
Лучшие ответы
Пожалуйста, введите текст вопроса.
Такой вопрос уже был задан — посмотрите обсуждение:
Похожие вопросы, которые уже были заданы — посмотрите обсуждения:
Такой вопрос уже был задан.
а вот чтоб она была - но не мешалась)
вот чтобы кормила разносолами - только денег не просила)
чтобы дети были все красивые как она - но умные как он
и чтобы не задавала вопросы где он шлялся, если ночевать не пришел
вот они ищут эту НАСТОЯЩУЮ женщину, разве не понятно?
вот чтобы кормила разносолами - только денег не просила)
чтобы дети были все красивые как она - но умные как он
и чтобы не задавала вопросы где он шлялся, если ночевать не пришел
вот они ищут эту НАСТОЯЩУЮ женщину, разве не понятно?
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
Сань, мой ответ не относится к тебе, а в общем к русским.... Заметил что у вас брутальность считают за положительное качество мужчины. Но это слово переводится как грубый, неотёсанный мужик.... Если женщине захотелось брутального мужчину, то с её психикой не всё в порядке.... )
Полезный ответ +26
Бесполезный ответ
создайте фейк Супер персика,типо этокого героя спросилки как человек паук,Супер-Персик он придет на помощь тем кто грустит и поднимет настроение,его супер способность залечивать душевные раны одним присутствием и наполнять лайком необходимыми витаминами,и еще у него должна бюыть супер сила купидо...
Показать весь текст
создайте фейк Супер персика,типо этокого героя спросилки как человек паук,Супер-Персик он придет на помощь тем кто грустит и поднимет настроение,его супер способность залечивать душевные раны одним присутствием и наполнять лайком необходимыми витаминами,и еще у него должна бюыть супер сила купидона,Супер-Персик
Полезный ответ +13
Бесполезный ответ
а мне кажется у них точка приложения того, что считать катастрофой. - иная
она себя пока страданием по ногтю сломанному развлекают - не замечают, что экономика стагнирует четвертый год подряд)
ноготь поправят - морщинку на лице обнаружат...и опять экономику хоронить не досуг))))
она себя пока страданием по ногтю сломанному развлекают - не замечают, что экономика стагнирует четвертый год подряд)
ноготь поправят - морщинку на лице обнаружат...и опять экономику хоронить не досуг))))
Полезный ответ +8
Бесполезный ответ
А меня тут несколько ней назад мордовали, мол, женщины крутые и им не ведома тоска, печаль и одиночество...типа, это всё мерзкие мужики придумали, чтобы себя как-то тешить...
Как бороться...никак...с одиночеством не борются, его либо переносят, либо избавляются о него методом общения с дорогим че...
Показать весь текст
А меня тут несколько ней назад мордовали, мол, женщины крутые и им не ведома тоска, печаль и одиночество...типа, это всё мерзкие мужики придумали, чтобы себя как-то тешить...
Как бороться...никак...с одиночеством не борются, его либо переносят, либо избавляются о него методом общения с дорогим человеком - ищущий, да обрящет!
Как бороться...никак...с одиночеством не борются, его либо переносят, либо избавляются о него методом общения с дорогим человеком - ищущий, да обрящет!
Полезный ответ +26
Бесполезный ответ
наелся общением, ему уже достаточно
а клятвы "до смерти нас никто не разлучит" Вы у него и не требовали, верно?
а вообще - он еще напишет, если ему нравилось действительно с вами общаться
просто он это сделает, когда он захочет - а не когда Вы захотите
только и всего)
Показать весь текст
наелся общением, ему уже достаточно
а клятвы "до смерти нас никто не разлучит" Вы у него и не требовали, верно?
а вообще - он еще напишет, если ему нравилось действительно с вами общаться
просто он это сделает, когда он захочет - а не когда Вы захотите
только и всего)
а клятвы "до смерти нас никто не разлучит" Вы у него и не требовали, верно?
а вообще - он еще напишет, если ему нравилось действительно с вами общаться
просто он это сделает, когда он захочет - а не когда Вы захотите
только и всего)
Полезный ответ +18
Бесполезный ответ
Да что ж так примитивно то)). С чего такие выводы? Попробовал бы кто-нибудь потянуть руки на первом свидании, это было бы последнее свидание в его жизни.
И вообще, женщины не озабочены размером груди, как мужчины размером члена. Грудь, если что, и увеличить можно, и уменьшить.
И вообще, женщины не озабочены размером груди, как мужчины размером члена. Грудь, если что, и увеличить можно, и уменьшить.
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
Почему некоторые дамы переоценивают значимость своей груди. Потому, что больше нечем заинтересовать?
Обычно так оно и есть... (к счастью - не все), она считает, что эти прелести перевешивают всё остальное недостающее (интеллект, уровень воспитания, чувство юмора, интеллигентность.)
В тему анекдот:
- Один другому: "У моей жены такие прекрасные глаза...
- А чем она замечательна?
- У моей жены...
Показать весь текст
Обычно так оно и есть... (к счастью - не все), она считает, что эти прелести перевешивают всё остальное недостающее (интеллект, уровень воспитания, чувство юмора, интеллигентность.)
В тему анекдот:
- Один другому: "У моей жены такие прекрасные глаза...
- А чем она замечательна?
- У моей жены такие прекрасные глаза...
..... А какие качества характера тебе нравятся?
- У моей жены такие прекрасные глаза...
- Блин, я это уже слышу который раз! А что ЕЩЁ есть?
А остальное - ЖОПА! ))))))
В тему анекдот:
- Один другому: "У моей жены такие прекрасные глаза...
- А чем она замечательна?
- У моей жены такие прекрасные глаза...
..... А какие качества характера тебе нравятся?
- У моей жены такие прекрасные глаза...
- Блин, я это уже слышу который раз! А что ЕЩЁ есть?
А остальное - ЖОПА! ))))))
Полезный ответ +2
Бесполезный ответ
Купите козу)). Помните притчу? Приходит еврей в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к ...
Показать весь текст
Купите козу)). Помните притчу? Приходит еврей в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?
— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу…».
— Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?
— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу…».
— Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки.
Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай...
Показать весь текст
Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки.
Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
- Дура, не жопу упаду!!
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки.
Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
- Дура, не жопу упаду!!
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
сначала пытаются по привычке лапши на уши навесить...а ушки-то у нас уже не те...подослабли и лапша не держится...и очки розовые куда-то запропастились...и когда оказывается, что проверенные методы не работают, остается только выплеснуть то, чем наполнен на самом деле
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
Интересненькие вопросик и здесь)
Женька любит провокации)
Саш, я отвечу так. Че разбираться в этом?) все люди разные. Сексом заниматься надо, а не разводить демагогию. У кого он есть-тот молчит и умыляется) чтобы ответить на эти вопросы, надо знать, что это такое)))
Женька любит провокации)
Саш, я отвечу так. Че разбираться в этом?) все люди разные. Сексом заниматься надо, а не разводить демагогию. У кого он есть-тот молчит и умыляется) чтобы ответить на эти вопросы, надо знать, что это такое)))
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Фантазёр . он хороший ..Ничего не придёт -Как он сказал -Влечения нет !"
Так от куда оно будет если всё заглохло уже , а юная дева на него и не посмотрит - факт !
И ещё я заступлюсь за дам +50 , я работаю с такими дамами и вижу , что самые красивые дамы и ухоженные и мудрые , это дамы в эт...
Показать весь текст
Фантазёр . он хороший ..Ничего не придёт -Как он сказал -Влечения нет !"
Так от куда оно будет если всё заглохло уже , а юная дева на него и не посмотрит - факт !
И ещё я заступлюсь за дам +50 , я работаю с такими дамами и вижу , что самые красивые дамы и ухоженные и мудрые , это дамы в этом возрасте , а какие КРАСАВИЦЫ и НЕ ДАШЬ ИМ СВОИ ГОДА !
Всё познаётся в сравнении !!!!!!!!!!!
Так от куда оно будет если всё заглохло уже , а юная дева на него и не посмотрит - факт !
И ещё я заступлюсь за дам +50 , я работаю с такими дамами и вижу , что самые красивые дамы и ухоженные и мудрые , это дамы в этом возрасте , а какие КРАСАВИЦЫ и НЕ ДАШЬ ИМ СВОИ ГОДА !
Всё познаётся в сравнении !!!!!!!!!!!
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
У меня многое перевернулось в голове. Не могу сказать, что следую теории деградации. Однако, в силу обстоятельств, второй раз учусь в школе. Сейчас в 9 классе. Мужчин не понимаю. Сленг, к месту и ни к месту не делает их брутальными. А когда, вместо "да" употребляют "та да" (в...
Показать весь текст
У меня многое перевернулось в голове. Не могу сказать, что следую теории деградации. Однако, в силу обстоятельств, второй раз учусь в школе. Сейчас в 9 классе. Мужчин не понимаю. Сленг, к месту и ни к месту не делает их брутальными. А когда, вместо "да" употребляют "та да" (в Харькове сплошь и рядом), то готова сковородкой по балде заехать. Не хорошее к ним липнет, а ерунда какая-то, только избавились от "молча", другое приклеилось...
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
17 сен 2018 в 7:21
К бородачам я отношусь с уважением.
Потому что это люди суровых профессий.
Борода же она не просто так.
Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенант какой-то завалящий.
Или орден.
Орден же никому просто так не дадут. Если ...
Показать весь текст
17 сен 2018 в 7:21
К бородачам я отношусь с уважением.
Потому что это люди суровых профессий.
Борода же она не просто так.
Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенант какой-то завалящий.
Или орден.
Орден же никому просто так не дадут. Если вы не Брежнев. Или Киркоров например. Да и те, поди напой ртом столько, чтоб тебе орден дали. Некоторые дамочки на орден даже не насосут, не то чтобы напеть.
Так и борода.
Идешь по городу, глядь, бородач. Идёт, улыбается, щурит веселые глаза. Сразу ясно, это геолог вернулся. Прилетел домой из экспедиции. Еще недавно под крылом самолета пела ему зеленое море тайги, и вот он тут. В свитере с горлышком и киркой за пазухой.
Или не геолог, так лесоруб. Этакий лесорубище рыжебородый. В клетчатой рубашке и сапогах. Нахерачил свои кубометры под Абаканом и вот, на побывку приехал. К маме и молодой жене.
Или не лесоруб, так лесник. Этот с медведем запросто здоровается за руку. Да и сцыт его медведь. Это вам не ди Каприо какой-нибудь, такого врешь, не возьмешь. Живо заломает и в берлогу засунет. Да еще пнем лаз заткнет, чтоб не повадно было выкарабкиваться.
А капитаны?! Морские волки без страха и упрека. С трубкой, торчащей из окладистой бороды.
Старообрядцы еще. Моджахеды опять-таки. Мужчины тоже суровые и сугубо гетеросексуальные.
Раввины, имамы, батюшки. Служители, так сказать службы спасения душ -тоже люди с бородами.
Но в последнее время бороду катастрофически дискредитируют. Из атрибута брутального альфа-самца она превращается в элемент унисексуального юношества.
Откуда, б*ять, взялись эти мальчики в колготках с бородами до х*я? Это что за андроидные покемоны, я вас спрашиваю?
У меня один такой Энгельс на шпильках время спросил.
Стоит, ручки, как у шестиклассницы, на ногах джинсики в обтягон, сверху хламидка по колено, сумка холщовая через плечо. И борода. Натуральная ,густая, черная борода.
Такая борода, что за нее любой пират ногу бы себе отрубил. Попугая, орущего "пиастры" саблей порубал!
Такая борода, что Илья Муромец за такую Соловью Разбойнику бы отдался!
Такая борода, что Карл Маркс за такую бороду изменил бы делу революции!
Такая, с*ка, борода, что белорусский партизан за такую голыми руками сотне немецким танкам дула бы погнул!
Но это не пират, не партизан и не мать его Карл Маркс с Ильей Муромцем.
Это какое-то существо с телом плоской девушки, лицом пионера и бородой, которую Распутин пятьдесят лет отращивал.
Как это? Нах"я? Зачем?
Вы понимаете, что с такой бородой у нас на районе и десяти минут продержаться нельзя. Особенно если в таких джинсах и хламидке, и тебя зовут не дядя Паша из шестнадцатого дома.
Них"я я не понимаю в этой вашей моде. Них"я.
А.Гутин
К бородачам я отношусь с уважением.
Потому что это люди суровых профессий.
Борода же она не просто так.
Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенант какой-то завалящий.
Или орден.
Орден же никому просто так не дадут. Если вы не Брежнев. Или Киркоров например. Да и те, поди напой ртом столько, чтоб тебе орден дали. Некоторые дамочки на орден даже не насосут, не то чтобы напеть.
Так и борода.
Идешь по городу, глядь, бородач. Идёт, улыбается, щурит веселые глаза. Сразу ясно, это геолог вернулся. Прилетел домой из экспедиции. Еще недавно под крылом самолета пела ему зеленое море тайги, и вот он тут. В свитере с горлышком и киркой за пазухой.
Или не геолог, так лесоруб. Этакий лесорубище рыжебородый. В клетчатой рубашке и сапогах. Нахерачил свои кубометры под Абаканом и вот, на побывку приехал. К маме и молодой жене.
Или не лесоруб, так лесник. Этот с медведем запросто здоровается за руку. Да и сцыт его медведь. Это вам не ди Каприо какой-нибудь, такого врешь, не возьмешь. Живо заломает и в берлогу засунет. Да еще пнем лаз заткнет, чтоб не повадно было выкарабкиваться.
А капитаны?! Морские волки без страха и упрека. С трубкой, торчащей из окладистой бороды.
Старообрядцы еще. Моджахеды опять-таки. Мужчины тоже суровые и сугубо гетеросексуальные.
Раввины, имамы, батюшки. Служители, так сказать службы спасения душ -тоже люди с бородами.
Но в последнее время бороду катастрофически дискредитируют. Из атрибута брутального альфа-самца она превращается в элемент унисексуального юношества.
Откуда, б*ять, взялись эти мальчики в колготках с бородами до х*я? Это что за андроидные покемоны, я вас спрашиваю?
У меня один такой Энгельс на шпильках время спросил.
Стоит, ручки, как у шестиклассницы, на ногах джинсики в обтягон, сверху хламидка по колено, сумка холщовая через плечо. И борода. Натуральная ,густая, черная борода.
Такая борода, что за нее любой пират ногу бы себе отрубил. Попугая, орущего "пиастры" саблей порубал!
Такая борода, что Илья Муромец за такую Соловью Разбойнику бы отдался!
Такая борода, что Карл Маркс за такую бороду изменил бы делу революции!
Такая, с*ка, борода, что белорусский партизан за такую голыми руками сотне немецким танкам дула бы погнул!
Но это не пират, не партизан и не мать его Карл Маркс с Ильей Муромцем.
Это какое-то существо с телом плоской девушки, лицом пионера и бородой, которую Распутин пятьдесят лет отращивал.
Как это? Нах"я? Зачем?
Вы понимаете, что с такой бородой у нас на районе и десяти минут продержаться нельзя. Особенно если в таких джинсах и хламидке, и тебя зовут не дядя Паша из шестнадцатого дома.
Них"я я не понимаю в этой вашей моде. Них"я.
А.Гутин
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
Черный дракон, пожирающий душу...
Я не умею летать по-другому.
Я не умею играть по-другому.
Ты создавай - я приду и разрушу.
Я расправляю железные крылья,
Я начинаю свой медленный танец -
Танец забвения, смерти и пыли,
Танец червя на разрытой могиле.
Черный дракон, пожирающий сердце... ...
Показать весь текст
Черный дракон, пожирающий душу...
Я не умею летать по-другому.
Я не умею играть по-другому.
Ты создавай - я приду и разрушу.
Я расправляю железные крылья,
Я начинаю свой медленный танец -
Танец забвения, смерти и пыли,
Танец червя на разрытой могиле.
Черный дракон, пожирающий сердце...
Я не умею дышать по-другому.
Я не умею любить по-другому.
В этом огне невозможно согреться.
Я расправляю железные крылья,
Я начинаю свой медленный танец
Над инфракрасными реками ада -
Мертвые станут моею наградой.
Черный дракон, пожирающий имя...
Черный дракон, пожирающий время...
Черный дракон, выдыхающий пламя...
Я начинаю свой медленный танец...
Я не умею летать по-другому.
Я не умею играть по-другому.
Ты создавай - я приду и разрушу.
Я расправляю железные крылья,
Я начинаю свой медленный танец -
Танец забвения, смерти и пыли,
Танец червя на разрытой могиле.
Черный дракон, пожирающий сердце...
Я не умею дышать по-другому.
Я не умею любить по-другому.
В этом огне невозможно согреться.
Я расправляю железные крылья,
Я начинаю свой медленный танец
Над инфракрасными реками ада -
Мертвые станут моею наградой.
Черный дракон, пожирающий имя...
Черный дракон, пожирающий время...
Черный дракон, выдыхающий пламя...
Я начинаю свой медленный танец...
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Первым делом я реагирую на изображения. Если что-то Йокнуло, где-то внутри что то встрепенулось, то обязательно напишу. А если оппонентка ещё и умнО , без жемнства ответила, то это повод продолжить и поддерживать знакомство.
"Боевитость", равно как и беспомощность для меня мимо.. а ч...
Показать весь текст
Первым делом я реагирую на изображения. Если что-то Йокнуло, где-то внутри что то встрепенулось, то обязательно напишу. А если оппонентка ещё и умнО , без жемнства ответила, то это повод продолжить и поддерживать знакомство.
"Боевитость", равно как и беспомощность для меня мимо.. а чувство юмора можно распознать только после длительного общения..
"Боевитость", равно как и беспомощность для меня мимо.. а чувство юмора можно распознать только после длительного общения..
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
Показать ещё
Пожалуйста, ознакомьтесь
с правилами использования
с правилами использования