Здесь выдают
ставки
ставки
Фотострана /
Вопросы и ответы /
Лучшие ответы
Пожалуйста, введите текст вопроса.
Такой вопрос уже был задан — посмотрите обсуждение:
Похожие вопросы, которые уже были заданы — посмотрите обсуждения:
Такой вопрос уже был задан.
Чувства, понятие многомерное и периодическое. С годами любовь может перерасти в глубокое уважение и теплоту, или наоборот, к опустошению и терпимой брезгливости. Факт! - чувства формируются сообща и обоюдно, есть есть цель сохранить их навсегда поскольку, если один любит, другой - нет, каждому и...
Показать весь текст
Чувства, понятие многомерное и периодическое. С годами любовь может перерасти в глубокое уважение и теплоту, или наоборот, к опустошению и терпимой брезгливости. Факт! - чувства формируются сообща и обоюдно, есть есть цель сохранить их навсегда поскольку, если один любит, другой - нет, каждому и по-своему в определённый момент это надоест. Но я могу ошибаться.
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
Привет, Свет! Было и не раз.
Отвратительно, когда женщина ведёт себя как хабалка, такая, какой бы раскрасавицей она не была не нужна ни разу. И тут есть такие хабалки.
Отвратительно когда женщина громко смеётся, нет, гогочет, как портовая шлюха. Отвратительно, когда не успев начать общаться, жен...
Показать весь текст
Привет, Свет! Было и не раз.
Отвратительно, когда женщина ведёт себя как хабалка, такая, какой бы раскрасавицей она не была не нужна ни разу. И тут есть такие хабалки.
Отвратительно когда женщина громко смеётся, нет, гогочет, как портовая шлюха. Отвратительно, когда не успев начать общаться, женщина начинает рассказывать о том, что ты ей должен сделать, заказать, купить и подарить.
Отвратительно, когда женщина ведёт себя как хабалка, такая, какой бы раскрасавицей она не была не нужна ни разу. И тут есть такие хабалки.
Отвратительно когда женщина громко смеётся, нет, гогочет, как портовая шлюха. Отвратительно, когда не успев начать общаться, женщина начинает рассказывать о том, что ты ей должен сделать, заказать, купить и подарить.
Полезный ответ +13
Бесполезный ответ
Там не всё так однозначно. Их кто творил было двое. Один сотворил сразу всех. А вот другой, тот который пришёл за место его на 8 день, как раз из праха земного сотворил Адама ни и потом Еву. Одного звали, Бог. Другого Господь Бог. Почитайте получше. Даже самому было интересно. Один Инь, другой Янь.
Полезный ответ +2
Бесполезный ответ
Ипполит Матвеевич проснулся по привычке в половине восьмого, пророкотал «гут морген» и направился к отливу, находившемуся тут же в дворницкой. Он умывался с наслаждением, отплевывался, причитал и тряс головой, чтобы избавиться от воды, набежавшей в уши. Вытираться было приятно, но, отняв от лица ...
Показать весь текст
Ипполит Матвеевич проснулся по привычке в половине восьмого, пророкотал «гут морген» и направился к отливу, находившемуся тут же в дворницкой. Он умывался с наслаждением, отплевывался, причитал и тряс головой, чтобы избавиться от воды, набежавшей в уши. Вытираться было приятно, но, отняв от лица полотенце, Ипполит Матвеевич увидел, что оно испачкано тем радикально-черным цветом, которым с позавчерашнего дня были окрашены его горизонтальные усы. Сердце Ипполита Матвеевича сразу потухло. Он бросился к своему карманному зеркальцу, которое лежало на стуле. В зеркальце отразился большой нос и зеленый, как молодая травка, левый ус. Ипполит Матвеевич поспешно передвинул зеркальце направо. Правый ус был того же омерзительного цвета. Нагнув голову, словно желая забодать зеркальце, несчастный увидел, что радикальный черный цвет еще господствовал в центре каре, но по краям был обсажен тою же травянистой каймой. Все существо Ипполита Матвеевича издало такой громкий стон, что Остап Бендер открыл свои чистые голубые глаза.
— Вы с ума сошли! — воскликнул Бендер и сейчас же сомкнул свои сонные вежды.
— Товарищ Бендер, — умоляюще зашептала жертва «Титаника».
Остап проснулся после многих толчков и уговоров. Он внимательно посмотрел на Ипполита Матвеевича и радостно засмеялся. Отвернувшись от директора-учредителя концессии, главный руководитель работ и технический директор содрогался, хватался за спинку кровати, кричал «не могу» и снова бушевал.
— С вашей стороны это нехорошо, товарищ Бендер! — сказал Ипполит Матвеевич, с дрожью шевеля зелеными усами.
Это придало новые силы уже изнемогшему было Остапу. Чистосердечный его смех продолжался еще минут десять. Отдышавшись, он сразу сделался очень серьезным.
— Что вы на меня смотрите такими злыми глазами, как солдат на вошь? Вы на себя посмотрите.
— Но ведь мне аптекарь говорил, что это будет радикально-черный цвет. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином... Контрабандный товар.
— Контрабандный? Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
— Вы с ума сошли! — воскликнул Бендер и сейчас же сомкнул свои сонные вежды.
— Товарищ Бендер, — умоляюще зашептала жертва «Титаника».
Остап проснулся после многих толчков и уговоров. Он внимательно посмотрел на Ипполита Матвеевича и радостно засмеялся. Отвернувшись от директора-учредителя концессии, главный руководитель работ и технический директор содрогался, хватался за спинку кровати, кричал «не могу» и снова бушевал.
— С вашей стороны это нехорошо, товарищ Бендер! — сказал Ипполит Матвеевич, с дрожью шевеля зелеными усами.
Это придало новые силы уже изнемогшему было Остапу. Чистосердечный его смех продолжался еще минут десять. Отдышавшись, он сразу сделался очень серьезным.
— Что вы на меня смотрите такими злыми глазами, как солдат на вошь? Вы на себя посмотрите.
— Но ведь мне аптекарь говорил, что это будет радикально-черный цвет. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином... Контрабандный товар.
— Контрабандный? Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
ну вот кран в ванной увидит, что течет - и побежит хозяйке докладывать, что цена ей рупь в базарный день
что не следит за хозяйством своим, и вообще не рукодельная она мастерица
точняк - тонкая организация, вишь как заливается?
а толстокожий скажет - неси ключ, щас сделаю
что не следит за хозяйством своим, и вообще не рукодельная она мастерица
точняк - тонкая организация, вишь как заливается?
а толстокожий скажет - неси ключ, щас сделаю
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По...
Показать весь текст
Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По личному... Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!
А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.
Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:
- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?
- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?
Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."
На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.
Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:
- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.
Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи..." И подпись: Маргарет Тэтчер.
-Тэтчер?!
- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?
- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)
На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.
Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.
-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.
- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда...
В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.
- Без проблем.
Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант... Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.
На том и порешили.
Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.
Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит?..
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По личному... Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!
А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.
Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:
- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?
- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?
Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."
На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.
Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:
- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.
Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи..." И подпись: Маргарет Тэтчер.
-Тэтчер?!
- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?
- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)
На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.
Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.
-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.
- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда...
В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.
- Без проблем.
Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант... Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.
На том и порешили.
Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.
Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит?..
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Эпиорнис - ископаемый гигантский страус. Его останки найдены на Мадагаскаре, вымер он сравнительно недавно. Предположительно, Васко да Гама, в конце 15 века ещё застал их.
Герберт Уэллс описал эту птицу в рассказе "Остров эпиорниса".
Эпиорнис переводится как - Древняя птица.
Показать весь текст
Эпиорнис - ископаемый гигантский страус. Его останки найдены на Мадагаскаре, вымер он сравнительно недавно. Предположительно, Васко да Гама, в конце 15 века ещё застал их.
Герберт Уэллс описал эту птицу в рассказе "Остров эпиорниса".
Эпиорнис переводится как - Древняя птица.
Герберт Уэллс описал эту птицу в рассказе "Остров эпиорниса".
Эпиорнис переводится как - Древняя птица.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Добрый вечер!Тема моя))Лично меня лошадь не отбивала, но есть закон, что если подходим сзади, то негромко озвучиваем свое присутствие или вообще стараемся к заду не приближаться без надобности. Лошадь чаще отбивает именно от испуга. Да, вот такая махина, а тонко-нервная. И еще обзор у нее специфи...
Показать весь текст
Добрый вечер!Тема моя))Лично меня лошадь не отбивала, но есть закон, что если подходим сзади, то негромко озвучиваем свое присутствие или вообще стараемся к заду не приближаться без надобности. Лошадь чаще отбивает именно от испуга. Да, вот такая махина, а тонко-нервная. И еще обзор у нее специфический - как раз корму свою и не просматривает)) А вот тренера - молодую женщину лягнула один раз достойно. Больница и перелом грудины. Сама виновата. Шла с хвоста и резко подняла бич.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
я бы не сказала - он особо и не просился
он жук еще тот) научился ползать, причем на одном колене - а второй ногой подгребал для ускорения)))
у него были реально брезентовые коленки!
то есть кроме наждачки - любая поверхность была ему комфортна при перемещении
нафик ему какие-то ручки, когда сам ...
Показать весь текст
я бы не сказала - он особо и не просился
он жук еще тот) научился ползать, причем на одном колене - а второй ногой подгребал для ускорения)))
у него были реально брезентовые коленки!
то есть кроме наждачки - любая поверхность была ему комфортна при перемещении
нафик ему какие-то ручки, когда сам летал по квартире быстрее нас?))
он жук еще тот) научился ползать, причем на одном колене - а второй ногой подгребал для ускорения)))
у него были реально брезентовые коленки!
то есть кроме наждачки - любая поверхность была ему комфортна при перемещении
нафик ему какие-то ручки, когда сам летал по квартире быстрее нас?))
Полезный ответ +8
Бесполезный ответ
Вопрос звучит Так,как он звучит.например, цветы,о какой рыночной цене между любителями речь может идти? только о том,о чем договорились.и если,вы после уговоров продаете в хорошие руки,а потом это перепродается,на мой взгляд, поступок не честный априори.вначале просить для себя, потом продать
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Показать ещё
Пожалуйста, ознакомьтесь
с правилами использования
с правилами использования