Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
Выпей воды, удиви печень...
В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...
Мой начальник классифицирует инженеров на две группы:
1) инженер с высшим образованием
2) c высшим но без среднего
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Вижу я :сосед на грядку
Что-то делает в присядку.
Удобряет он угодья
Сам собой для плодородья
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 5 фотографий
Рисунки цветными карандашами от Christina Papagianni (Греция)
Знакомства для интима Арда без регистрации бесплатно
Сайт знакомств Арда без регистрации
Сайт знакомств Арда кому за 45 без регистрации
Сайт знакомств Арда с девушками с номерами телефонов без регистрации
Сайт знакомств Арда для серьезных отношений и брака без регистрации
Сайт знакомств онлайн Арда для взрослых без регистрации
Сайт знакомств Арда с мужчинами с номерами телефонов
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 718 969 человек
Следующая запись: Идеальный русский герой
Лучшие публикации