Позитивчик )
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
Вбегает Сара домой вся растрёпанная.
- Ой, Абрам, меня только что изнасиловали!!!
- Сара, сьешь лимон!
-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..
Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
-Изя, Вы шо, не верите в реформы на Украине ?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него шли плохо дела, он менял блядей, а не переставлял кровати.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?
Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица,позовите пожалуйста.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 9 фотографий
Веселые родители и их дети.
Приятно видеть, когда родители действительно заботятся о своих отпрысках, проводят с ними много времени. На следующих фотографиях запечатлены как раз такие непосредственны...
Приятно видеть, когда родители действительно заботятся о своих отпрысках, проводят с ними много времени. На следующих фотографиях запечатлены как раз такие непосредственны...
Посмотреть ещё 7 фотографий
Австралиец Джаррод Аллен воссоздает фотографии девушек залитые в инстаграм.
Знакомства в Мухтолово для брака без регистрации
Знакомства онлайн в Мухтолово без регистрации
Знакомства в Мухтолово
Знакомства в Мухтолово с номерами телефонов без регистрации
Знакомства в Мухтолово кому за 40 без регистрации бесплатно
Знакомства в Мухтолово с мужчинами
Сайт знакомств для секса в Мухтолово без регистрации бесплатно
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 27 042 413 человек
Следующая запись: Я не люблю мужчин трусливых. Простите, я их презираю! Ссутулившись, мелькают спины, Когда тайком они ...
Лучшие публикации