Кризисы в семейных отношениях
«Противоречие самой природы любви в том,
что желание стремится к осуществлению с
помощью разрушения желанного объекта,
а любовь обнаруживает, что этот объект
невозможно разрушить и невозможно заменить».
О.Кернберг
Когда мы говорим о семейных отношениях, можно выделить несколько аспектов: супружеские отношения; отношения с первичной семьей, то есть со своими родителями; детско-родительские отношения. Это все подсистемы одной системы семьи. И чтобы система функционировала эффективно и слажено, должен быть отлажен баланс всех элементов.
Несмотря на то, что нет общих сценариев, по которым строятся семейные отношения, выявить типичные проблемы с вытекающими из них последствиями можно.
При взаимодействии разных личностей, разных традиций и систем воспитания всегда возникают противоречия. Люди росли в разных семьях, у них разные характеры, разный внутренний мир. Всем знакома избитая фраза «Совместная жизнь – тяжелый труд». Работа над собой, над отношениями, здесь как раз кстати. Конфликт вскрывает противоречия между партнерами. А решение возникших противоречий требует усилий, готовности взаимодействовать, обсуждать и анализировать.
Первый год жизни: каждый имеет право быть Другим. Проблемы первого года жизни семьи связаны с тем, что люди начинают жить в едином пространстве: материальном, бытовом, психологическом, эмоциональном. Происходит «притирка». И не всегда партнеры оказываются готовыми к этому. Когда мы встречается с человеком, мы видим некий образ, порой сами создаем этот образ. Свои коррективы вносит и влюбленность. Образ партнера идеализируется, а некоторые стороны любимого человека игнорируются. В совместном быту партнер раскрывается, мы узнаем его привычки, которые могут быть неприятны. Обнаруживается, что другой не такой, каким мы себе его представляли на этапе влюбленности, на этапе развития отношений. И здесь возникает чувство раздражения, разочарования, обиды и даже злости. Успех преодоления возникающих конфликтов на данном этапе зависит от личностной зрелости. Зрелость предполагает понимание, что другой человек – это действительно Другой, со своими привычками и особенностями. Нужно научиться принимать и любить другого как Другого. Человек должен быть зрел настолько, чтобы суметь расстаться со своими иллюзиями. И если внутренней готовности нет, если человек не созрел для отношений, если он эгоцентричен, эгоистичен, если он хочет, чтобы жизнь строилась лишь по его планам и фантазиям, он не сможет принять другого человека. Любовь в данном случае основой брака не станет. Любовь может быть самая большая, но если нет понимания, что нужно принимать человека таким, какой он самом деле есть, отношения могут привести к разрыву. Правда, есть семьи, в которых отношения строится по типу садомазохистских. Один - диктует, второй - подчиняется, пытается подстроиться, теряя свое я, теряя свою идентичность ради того, чтобы быть с другим. Такой тип отношений может быть достаточно стойким во времени, но эти отношения «на любителя».
Уход «Прекрасной дамы». Следующий кризисный период в семейных отношениях возникает спустя три года. Уходит романтическая влюбленность с чрезмерной идеализацией объекта, его обожествлением, накалом страстей и эмоций, когда люди не могут жить друг без друга. Мужчины обнаруживают, что рядом с ними не богиня, а обычная женщина. А женщины понимают, что рядом не рыцарь, а обычный мужчина со своими слабостями. И дальше возникает проблема: при утрате романтической любви что делать дальше? Многие считают, что если люди больше не переживают романтических чувств друг к другу, то любви нет, и брака быть не должно. Но это не так. Возникает другое чувство, чувство глубокой любви и привязанности. Если человек к такому типу любви не способен, то после периода романтической любви он разочаровывается в объекте и начинает искать другую романтическую любовь. При этом человек может оставаться в браке по разным соображениям: чувство долга, дети, совместная собственность. Но это уже формальные отношения. Есть такой тип мужчин, которые в один момент обнаруживают, что реальная женщина не дотягивает до их идеала, и начинают искать следующую. У женщины тоже возникает разочарование: «Я для него перестала быть идеалом, значит, он меня не любит, у него нет восхищения, поклонения. Значит, я буду искать другого мужчину, который опять во мне будет видеть идеал, поклоняться и восхищаться». На самом деле изначально романтическая любовь в культуре не предполагалась как основа брака. Она возникла как любовь рыцаря к Прекрасной даме. Романтическая любовь была платонической. Постепенно в культуре сместились акценты, и романтическая любовь стала рассматриваться как повод для создания семьи. В дальнейшем она стала рассматриваться чуть ли не единственной основой брака. Однако романтическая любовь имеет свои негативные стороны. Хотя бы потому, что она непременно проходит, поскольку жить в накале страстей на 1000 вольт постоянно невозможно. Этот период длится максимум три года. Идеализация партнера разрушается. И если люди недостаточно личностно зрелы, чтобы выстраивать другие, реальные отношения, семья может разрушиться. Поэтому стоит понять, что реальная женщина и реальный мужчина не обязаны соответствовать чьим-то внутренним идеалам. Человек может прийти к пониманию, что его внутренний идеал противоположного пола – это его фантазия, он должен быть внутри него, и этот идеал не имеет никакого отношения к реальным людям.
Когда папа перестает быть единственным Объектом. Рождение ребенка – еще одна причина конфликтов в семейных отношениях. До рождения ребенка у мужчины и женщины были определенные роли, определенные функции, привычные обязанности. Появление нового элемента в системе требует перестройки отношений. И если мужчина занимал роль ребенка для своей жены, то эти позиции он определенно теряет. Полноценно выполнять отцовские и супружеские мужские обязанности он не сможет. Он остается обиженным, недолюбленным, может уйти из семьи. Или наоборот, женщина сама обнаруживает, что два ребенка ей ни к чему, и разрывает отношения. Следующим кризисным моментом для семьи считается трех-четырехлетний возраст ребенка. Есть точка зрения, что это связано с древними, архаичными биологическими программами – когда семья не была стойкой, а пары создавались временно, чтобы вырастить младенца. Как только ребенок переставал быть младенцем, и его воспитанием могло заниматься все племя, необходимость парных отношений исчезала. Это - архаика внутри нас. Партнеры держатся друг за друга, пока их потомство слабое и беззащитное. Связи сохраняются, когда люди способны к формированию привязанности. Здесь очень важна работа над собой. Принятие своих чувств и чувств другого, понимание своих мотивов, желаний и способности брать ответственность за себя, за свои решения. А это влечет за собой заботу, чувство ответственности за других членов семьи. Все это - компоненты зрелости. Влюбляются все. Но, увы, отношения может построить не каждый. Нельзя сказать, что человек, который не в браке, – не любит. Ведь бывает незрелая любовь, нарциссическая (люблю другого за то, что он любит меня, либо в другом вижу себя, и люблю в нем себя), эгоистическая любовь.
Кризис середины жизни. Следующая волна разводов, как правило, приходится на 40-летний возраст. Кризис середины жизни случается у обоих партнеров. Но наиболее остро он проходит именно у мужчин. Он связан с разочарованием в собственных достижениях. Идет переоценка ценностей, их переосмысление. Преследует ощущение, что жизнь прожита не так, и не в том направлении, как бы хотелось. Очень часто мужчина обвиняет в своих неудачах женщину. Всегда присутствует обвинение партнера, обида на партнера. Но другой партнер здесь ни при чем. В действительности у человека отсутствует способность взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои результаты и неудачи. Если человек способен осмысливать свои поступки и действия, то сохранить семью можно. Если человек не склонен к анализу, то он, скорее всего, отреагирует действием. Не обязательно реакция будет направлена на разрушение брака. У партнера может появиться временная связь. При проживании ситуации, при проработке человек может выйти на новый уровень отношений. Не разрушая, не обесценивая то, что было до этого, а развивая отношения. Любой кризис дает возможность для развития. Здесь многое зависит от состояния и поведения партнера. Если партнер готов терпеть, принимать, помогать и ждать, это поспособствует разрешению кризиса. Очень часто психолога спрашивают: «Что делать?» Важно иногда не делать, а быть рядом, быть для супруга. Но при этом оставаться самим собой. У Б.Хеленгера отмечен такой интересный момент, что при долгой совместной жизни мужчина и женщина постепенно до некоторой степени теряют качества мужественности и женственности. Различия как бы стираются. Б.Хеленгер говорит о том, что старички, прожившие всю жизнь вместе, – не совсем мужчина и женщина, а больше два человека, которые живут вместе. И он считает, что в этом есть своя прелесть. Совместная жизнь предполагает постепенный отказ от чего-то. Для того, чтобы до конца не потерять свою гендерную идентичность, ее нужно восстанавливать. Мужчине в мужской компании, женщине – в женской. Важно само нахождение в таких сообществах, при этом неважно, на какой предмет идет общение. Однако если человек слишком часто стремится вовне, это значит, что ему по каким-то причинам не удается раскрываться в партнерских отношениях.
И в заключение приведем слова О.Кернберга – психоаналитика, посвятившего значительное внимание в своих работах вопросам отношений любви, о ценности любви и верности супругов, проживших долгую семейную жизнь: «На более позднем этапе жизни преданность другому означает преданность своему внутреннему миру». (О.Кернберг «Отношения любви: норма и патология»)
Метельская Юлия
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 27 173 547 человек
Следующая запись: Ты можешь быть связан крепчайшими узами дружбы с человеком и все-таки с ним не соглашаться. Если вы ...
Лучшие публикации