Юмор 18+
* * *
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
* * *
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь!
* * *
Женские глянцевые журналы:
Стр.1: Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2: Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
* * *
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит. Легкие здорового человека находятся у него внутри!
* * *
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
* * *
Муж, в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты...
* * *
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё?
- Сто человек попробовали, а я, как дурак, взял!
* * *
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составила 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия, и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе: 10550 рублей плюс 184 рубля - пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..дью?
* * *
Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и, на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей?
* * *
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
* * *
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - рубли. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду!
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
* * *
Инспектор ГАИ у врача:
- А что, доктор, может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
* * *
- Доктор, вы не могли бы изменить мне схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля выставляет ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко: за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это Вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке... Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?!
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть... Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?!
- Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так?! Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену?! Да я к ней даже не подходил!
- Ну, это Вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
* * *
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
* * *
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
* * *
Врач - пациенту:
- После чего заболели?
- Ну... Мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько: литр, два?
- Нет. Недели полторы - две.
* * *
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
* * *
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
* * *
Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
* * *
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемнадцать миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!
* * *
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лорда Y:
- Сер X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сер Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ?!
- Ваш отец был джентльменом.
* * *
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
* * *
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
* * *
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
* * *
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.
* * *
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете?! А если он у меня от неизвестного солдата?
* * *
И вышел тогда Иисус перед толпой, и молвил: "Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень!"
И вышла тогда пожилая женщина, и бросила в Иисуса камень...
- Ах, мама! - воскликнул Иисус. - Опять Вы со своим непорочным зачатием!
* * *
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа... - шепчет себе под нос Петр. - Сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
- Как так, я же был заместителем Бога на Земле?!
- У Бога есть заместитель на Земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на Земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад на Земле? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
* * *
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево, налево... потом направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса!
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту-то дорогу не знаешь!
* * *
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 копеек!
* * *
У стоматолога:
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.
* * *
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки.
* * *
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
* * *
- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
* * *
Жара. На скамейке у дома разговаривают два старых еврея:
- Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты мне не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телефонисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза... Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телефонисткой.
- Почему?!
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телефонов еще не было.
* * *
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
- Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно говорить - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малахольный! А бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
* * *
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
* * *
- Алло, здравствуйте, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня!
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
* * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...
Поделитесь записью с друзьями
8 признаков отношений на грани разрыва
Крадущийся на цыпочках слон, конечно же, очень забавное зрелище. Но эта увесистая туша может просто расплющить твой мозг, если вовремя не отреагируешь на появле...
Крадущийся на цыпочках слон, конечно же, очень забавное зрелище. Но эта увесистая туша может просто расплющить твой мозг, если вовремя не отреагируешь на появле...
Посмотреть ещё 9 фотографий
Много лет спустя
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 087 958 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается, что между нами на самом деле что - ...
Лучшие публикации