Боремся с осенней хандрой. Тем более, половину осени сегодня и отмечаем).
1. Похоже, что прогноз "Будет хуже! " оказался оптимистичным.
2. Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
3. Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...
4. Совесть многие продали, но еще никто не купил.
5. Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься.
6. С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
7. Про себя Вовочка называл учительницу с пятым номером бюста "ненаглядным пособием".
8. То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
9. Почему надеть рваные джинсы — модно, а носки с дыркой — стыдно?
10. Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
11. Женская логика — странный предмет. Скандал уже есть, а причин еще нет
12. Учиться, учиться и еще раз — учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.
13. Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
14. Если на улице мужик бьет свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пиzдюлей от обоих!
15. Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
16. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
17. Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
18. Не всякого друга в беде познать можно. Иного при виде беды как ветром сдувает.
19. Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй".
20. Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
21. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
22. Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
23. У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать! " Кот тоже прибегает.
24. Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
25. В России светская хроника — одна из самых пошлых вещей, порой на грани п@рнографии …
26. Женщины, радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
27. Из однолюба сделать бабника можно, а вот бабника однолюбом — никогда.
28. Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
29. Помните, опыт — это багаж мозга, поэтому он не должен быть чрезмерным.
30. Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
31. Ученые доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
32. Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные — деньги.
33. Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
34. В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!
35. Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.
36. Непонятно только, что хочет замужняя женщина. А с желаниями незамужних дело обстоит просто.
37. Желание женщины — закон! Ее нежелание — форменное беззаконие!
38. Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
39. Постоянно радовался жизни. Но потом его подлечили.
40. Про величие России больше всех любят рассуждать сбежавшие в тяжелые для нее годы.
41. Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса
42. Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку. Надеяться.
43. Лучший домкрат для засидевшегося начальника - вилы.
44. В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бл@, совсем ох@ели? "
45. Желания женщины с появлением у нее мужчины превращаются в запросы.
46. — Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
47. У каждого своя правда, ... поэтому правду надо искать у себя.
48. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.
49. В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
50. В нашей семье регулярный ceкc бывает только у моего мозга.
51. Женщинам на заметку: Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
52. Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
53. Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
54. Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
55. У хорошего царя слуги не воруют.
56. У нас не принято писать «разворовали», принято писать «пропало».
57. Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
58. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину ...
59. Сколько кашу не ешь, а мяса все равно почему-то больше хочется.
60. Спрашивается, куда уходят бюджетные деньги? Так вот, они не уходят, их уводят
61. В России здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
62. C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам …
63. Все воруют, только для одних это профессия, а для других — хобби.
64. Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
65. Плохи твои дела — это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку
66. И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
67. Удовлетворенную женщину — можно и не ревновать.
68. Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
69. — Я тут увидел букву "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа, и мне реально страшно.
70. Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
71. Если жить в ожидании черного дня, то все дни жизни превратятся в серые.
72. Только Фемиде под силу устанавливать справедливость, не глядя правде в глаза.
73. Уровень умственного развития — ниже прожиточного минимума.
74. Не стоит нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
75. Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
76. Когда цены смеются, денежки плачут.
77. Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
78. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
79. Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.
80. Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
81. Если у вас все хорошо, терпите дальше.
82. Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
83. Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
84. Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
85. Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»
86. Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
87. Пора бы и мне пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
88. Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придет.
89. Выходить замуж, только первый раз страшно, а потом уже все знаешь.
90. Когда обкладывают налогами по-черному, появляется черный нал и чернеет зарплата.
91. А вот интересно, если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
92. Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
93. Парикмахерша, у которой давно не было ceкcа, любую стрижку делает интимной.
94. Свой первый заработанный миллион наш человек обычно вкладывает в понты.
95. Иногда человеку деньги девать некуда. Потому что ... взять неоткуда.
96. Настроение: Сп@здить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
97. Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
98. Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.
99. С вселенной в бесконечности может соперничать только человеческая глупость.
100. Иногда принимаются решения, после которых в голове тараканы аплодируют стоя.
101. На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.
102. Диплом — это документ, подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.
103. Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
104. Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь не многие.
105. Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
106. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна.
107. Если все идет, как по маслу, жди : скоро запахнет жареным.
108. Не стоит отдавать свой ужин врагу, если рядом голодный друг.
109. Когда вам говорят-"Все будет хорошо", вы должны понимать, что для кого-то оно так и будет.
110. Есть у каждого из нас определенные недостатки. Но неопределенных — гораздо больше.
111. Если женщина в свои слова для мужчины не будет добавлять сахар, то она с ним пуд соли не съест.
112. Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.
113. Один из неприятных аспектов глобального потепления: надежды стали таять значительно быстрей.
114. Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а вот перелениться — нельзя.
115. Богат наш русский язык — за одно слово столько надавать могут!
116. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
117. Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное — не наломать дров и не перегнуть палку.
118. На среднестатистические уши можно повесить неограниченное количество лапши.
119. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает пр@ституток.
120. Фигура — она или есть, или … не надо есть!
Елена
/
Боремся с осенней хандрой. Тем более, половину осени сегодня и отмечаем). 1. Похоже, что прогноз ...
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 9 фотографий
Будни сельских жителей Индонезии в ярких фотографиях Германа Дамара
Посмотреть ещё 5 фотографий
Снежинки, квиллинг
Знакомства Пудомяги для взрослых без регистрации бесплатно
Знакомства Пудомяги с мужчинами с номерами телефонов бесплатно
Знакомства Пудомяги с женщинами кому за 40 без регистрации
Знакомства Пудомяги с девушками без регистрации бесплатно
Знакомства Пудомяги для серьезных отношений без регистрации бесплатно
Интим Пудомяги бесплатно
Знакомства Пудомяги без регистрации с телефонами и фото
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 798 254 человека
Следующая запись: Елена - 15 октября 2017 в 01:21
Лучшие публикации