Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.
(Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на
день рождения жены — типа еще один подарок. Я
заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на
нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают
трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня
от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог,
так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой,
так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О,
как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и
сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на
немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи — не совсем тот
сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым… в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и самоуважения...
Следующая запись: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой ...
Лучшие публикации