Сарочка, шо Ви меня за дурака держите? Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..
- Кто такой психиатр?
- Это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови!!!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщины могут всё! Но некоторые - просто стесняются.
Для мужчин... Для женщин,,,
-Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
-Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
-С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь - то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!".
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Уснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?
Наталия
/
Сарочка, шо Ви меня за дурака держите? Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!.. - Кто такой ...
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 8 фотографий
Необычные цветы , которые похожи на что-то другое
Сайт знакомств в Копенгагене без регистрации с телефонами и фото
Сайт знакомств в Копенгагене для взрослых без регистрации бесплатно
Сайт знакомств в Копенгагене с девушками без регистрации бесплатно
Сайт знакомств в Копенгагене для серьезных отношений без регистрации бесплатно
Сайт знакомств в Копенгагене с женщинами кому за 40 без регистрации бесплатно
Сайт знакомств в Копенгагене с мужчинами с номерами телефонов бесплатно
Секс знакомства в Копенгагене бесплатно
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 013 317 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: понравилось, настоящий МУЖЧИНА написал.делюсь. Красивые женщины меркантильны? Почитал я здесь на ...
Лучшие публикации