Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Здесь выдают
ставки
Получить
Поделитесь записью с друзьями
Герман
Герман
Брак - лодка с двумя веслами.
Бог задумал брак как союз любви, место полного доверия и открытости. Место, где мужчина и женщина любят и уважают друг друга. Где есть бережная забота и глубокая близость. Где нет насилия и страха, где нет подавления одного человека другим, но при этом супруги мыслят се-бя как единое целое. Чтобы конфликты и споры приводили не к вражде, а к развитию. Такие отношения между мужем и женой, в которых личность, харизмы каждого становятся более яр-кими. Чтобы в такой живой атмосфере рождались и воспитывались дети. Чтобы в их воспита-нии присутствовала тонкость матери и надежность отца. Чтобы рядом с такой семьей многие другие могли отогреться и укрепиться. Об этом — интервью с пресвитером церкви «Краеуголь-ный камень» Евгением ГАЛЕЕВЫМ

— То, как Бог задумал брак, звучит как недо-стижимый идеал... Разве кто-то ещё в это верит?
— Я понимаю, что немало людей при этом горь-ко вздохнут и скажут: «Звучит правильно... жалко, что так не бывает». И здесь мы подходим к само-му основному вопросу, с которого и начинается ве-ра — а почему, собственно, не бывает? Если каж-дый в глубине сердца чувствует, что так должно быть и тянется к этому, то почему не может жить так? Где подвох?Можно, правда, и не задаваться таким вопро-сом. Просто принять как факт — так не бывает, это сказки. Сказки сочиняют для маленьких, а я вырос. В таком случае вопросов не возникает, вера не по-является и человек просто принимает «правила игры». Буду жить как все. Удастся годик нормально пожить — хорошо, не удастся, ну что ж, разведёмся, это жизнь. Или не разводиться, просто немного из-менять, немного ругаться, немного истерить. И по-нимать, что мы друг другу по боль шому счету чужие люди, которые привыкли и приспособились жить так. А кто-то из детей по смот рит на такую семью и скажет — не хочу, институт брака устарел.

— Как же все-таки приблизиться к идеалу?
— Брак требует усилий, постоянного внимания. Отношения любви и дружбы похожи на красивый и ухоженный сад. Не будешь трудиться — зарастёт сорняками, ни вида, ни радости. Приложишь ста-рание и сердце — расцветёт, уходить не захочет-ся. Искоренять эти сорняки — кропотливый труд, не все хотят и умеют это делать.

— О каких сорняках речь?
— Их много. Есть те, о которых все знают, напри-мер, супружеская измена. Есть незаметные, но очень опасные — обвинения, упреки, ворчание. Суть их в том, чтобы возложить ответственность за свою жизнь на другого. Видеть в ближнем причину неудач и проблем. Парадоксально, насколько быстро чело-век может перейти от того, когда он доволен супру-гом, к тому, когда обвиняет и почти ненавидит его. Этот феномен Библия описывает на примере первых супругов Адама и Евы. Их отношения на-чинаются с того, как Бог сотворил Еву и подвел её к Адаму. Это была их первая встреча, и реакция Ада-ма — это полный восторг и любование: «Ты та, кого я искал, кого желал! Плоть от плоти моей, ты часть меня — подруга, помощница, возлюбленная!» Он го-тов «прилепиться к ней и быть одно». И буквально на следующей странице описывается совершенно другая реакция. После того, как они нарушили запо-ведь Бога, Адам не любуется, не дорожит, не боит-ся её потерять. Он обвиняет Еву и обвиняет Бога. «Я не виноват! Всё из-за этой женщины...»Людям свойственно обвинять друг друга. Видеть причину проблем и трудностей в ближнем, в том, кто рядом, в своём супруге. Жены винят во всех жизненных проб ле мах мужей: грубый, эгоист, без-ответственный, денег мало зарабатывает, с детьми не занимается. Мужья обвиняют жен: что ни сде-лай, ей всё мало, меня ни во что ни ставит, детей против меня настраивает, готовит невкусно, дома беспорядок. Этот лишь самые типовые претензии, можно даже сказать «безобидные», перечень мож-но продолжать бесконечно. Это разрушительная колея, в которую съезжают многие семьи. В этих обвинениях есть своеобразное глупое упоение, какой-то дурной рефлекс. Мы так «душу от-водим». Кто-то впитал это у своих родителей. У кого-то само так получается. И многие не понимают, как всё это глупо. Ворчание, упреки, выговоры ни к че-му конструктивному совершенно не приводят. Практической пользы от них — ноль. Весь эффект сугубо отрицательный. Мы отравляем отношения, становимся для супруга самыми несносными суще-ствами на свете; тем, с кем в последнюю очередь хочется оказаться рядом; с кем, не то, что делиться сокровенным, а просто разговаривать не хочется. Ни о какой дружбе или близости и речи нет.

— Это грустно, но настолько обычно, что непо-нятно, с этим что-нибудь можно сделать?
— Необходимо учиться строить отношения. Сего-дня популярно учиться самым разным вещам: биз-несу, фитнесу, управлению временим, эффектив-ным переговорам. Но разве можно быть не учем в том, как любить и уважать супруга? В том, как строить диалог не на фирме, а на кухне?Что касаемо обвинений, то их нужно целена-правленно искоренять из отношений. Во-первых, просто увидеть, что эта привычка есть. Это рефлекс, его многие просто не замечают. Поэтому заметить за собой подобное — уже достижение. Во-вторых, постараться обрести навык останавливать себя и замолкать, как только заметил, что снова начина-ешь упрекать. Но, самое важное — задавать себе воп рос: в чем моя вина и ответственность за то, что про ис ходит. Большинство людей всерьёз никогда такой воп рос себе не задают.

— Но ведь супруг действительно может быть в чем-то неправ. Как я могу всю вину брать на себя? Есть же то, в чем нужно меняться ему.
— Естественно. Но всё это потом. После того, когда я смогу себе ответить: в чем моя неправо-та или ошибка. Если я действительно увижу, что я могу и должен изменить в себе, я совершенно по-другому взгляну на супруга. Если же я буду обвинять и упрекать, он вряд ли захочет слушать. В семье нужно целенаправленно формировать культуру общения. Это не просто отдельный разго-вор о какой-то проблеме. Должно появиться дове-рие, что меня не будут обвинять и навешивать все проблемы. Если каждый научится, в первую оче-редь брать ответственность на себя, то появится ве-ра и навык — мы всё решим. Именно мы. Брак как лодка с двумя вес лами, если грести одним — будет кружиться на одном месте.

— Можно подробней про культуру общения. Речь идет о том, как вежливо разговаривать?
— Общение — это то, что делает нас одним це-лым, общим. Брак — это духов ный, душев ный и телес ный союз. И общение в браке также долж-но быть духов ным, душев ным и телес ным. Каж-дая сфера чрезвычайно важна и незаменима, каж-дая обогащает отношения и делает их креп кими. Ни одной из этих граней нельзя пренебрегать. Они нужны все, как стены у дома. И всё это — любовь: духов ная, душев ная и телес ная. И всё это должно присутствовать и развиваться в браке.В современном мире достаточно много внима-ния уделяется именно телес ной, сексуальной люб-ви. О душевной любви: дружбе, взаимопомощи, под-держке говорится значительно меньше, а о духовном единении ещё реже. Причем зачастую, к сожалению, акцентируется именно вне брач ный секс. И в этом контексте чаще имеется в виду не сексуальная ком-понента любви, а скорее сексуальный инстинкт.

— А в чем отличие?
— Инстинкт — это чисто животная потребность и её можно удовлет во рять по-разному. Можно низ-менно, так сказать хуже, чем живот ные, тогда это страшно. Можно чисто физиологически, как живот-ные, безлико, всё равно с кем, и тогда это унизи-тельно. А можно в браке возвышать секс, становясь ближе и роднее с единст вен ным и любимым человеком. Тогда секс не является уже про­сто инстинктом, он часть боль шего — люб­ви. Любовь настоя щая — это не мимо лет ные увлечения, как сезонные игры у собачек. Это возрастающие отношения, год от года ста­новящиеся крепче. Я верю, что Бог создал и благо словил сексуальность именно для люб­ви в браке. Любой нравст венно здоровый чело век чувствует благоговение перед супру­жеской парой, которая прожила всю жизнь в нежности, храня верность друг другу, и ле­лея, в том числе свои сексуальные отноше­ния. Мы интуитивно чувствуем, что это до­стойно и свято. Думаю, что это вложено в нас Богом. Я уверен, что именно во всей целост­но сти духовно/душевно/телесного обще­ния сексуальность раскрывается совершен­но уникально, обогащаясь не за счет смены парт не ров, а за счет глубины общения.

— А если нет никакой глубины, а есть скука и просто супру же ский долг? Ведь не секрет, что многие супруги надоеда­ют друг другу в постели...
— К сожалению, не только в постели. Многие вообще надое дают друг другу и это боль шая проб лема. Хранить дружбу труд­нее, чем ссориться. Ничего не делать и пу­стить отношения на само тёк проще, чем ухаживать за супругом и заботиться о нем. И для меня воп рос звучит не так. Надо учиться любить. Это всегда труд. Каждый человек — это целая вселенная. Начни верить в него, помоги открыть себя, развиваться, и с ним не будет скучно. Махни на него рукой, реши, что всё о нем знаешь, что он достиг своего потолка, и он наску­чит тебе. Вера огром ная сила. Вера Бога в нас — огромна. Бесконечна. Мы Его об­раз и подобие. Когда супруги такими глаза­ми видят друг друга, им есть куда двигаться.

— Можно немного коснуться душев­ных отношений в браке? Дружба наце­лена на поиск точек соприкосновения, совместного времяпрепровожде­ния, но в жизни часто бывает так, же­на — в магазин, а муж — в гараж. Это нормально?
— Друзья — не собственность друг друга. Друзья радуются возможности быть вместе, им есть чем поделиться, что рассказать друг другу. Им нравится делать что­то вместе, но это не значит, что у них в жизни больше нет других занятий, друзей и интересов. Но, конечно, если у них нет никаких совместных интересов, то это проб лема. И дело, ско­рее всего не в том, что они настолько раз­ные люди, а в том, что они что­то потеряли «по пути». Потеряли те зачатки дружбы, кото­рые у них были вначале. Когда они собира­лись пожениться, им было интересно вме­сте? Они ведь почему­то захотели связать свои судьбы. Они гуляли, ходили на свида­ния, о чем­то говорили, писали друг другу... В какой момент это ушло? Скорее всего, тогда, когда они перестали интересоваться друг другом. Стали жить по привычке. Друг мне интересен не только потому, что у нас похожие интересы, хотя и это тоже. Самые простые вещи: ремонт, дача, отпуск, выход­ные, время с детьми или делают нас бли­же или отдаляют и ссорят. И вопрос здесь не в душев ном складе, а в старании понять другого. В желании делать не по­твоему или по­моему, а по­нашему. Когда мы на деся­том году совместной жизни начали делать ремонт, то именно стали спорить и ссорить­ся. Мне хотелось поудоб ней, а жене — по­красивей. И вначале нам казалось, что это взаимоисключающие вещи, диван удобен или красив. Я даже не думал, что мы из­за этого так можем ругаться. И для нас это бы­ла «школа дружбы». Нам пришлось и понять друг друга, и проникнуться мироощущением другого. В итоге мы стали ближе, я больше понял о красоте, а супруга обо мне.

— Если в браке один супруг парази­тирует на другом, как долго такое может продолжаться? Чем закончится?
— Нужны обоюдные усилия. И если один из супругов решит не строить отношения, то они распадутся. Для верую щих людей брак — это живое. И он может болеть. И, к сожале­нию, даже умереть. Это драма, как смерть любого живого существа. Но! За жизнь надо бороться до послед ней надежды! Вопрос всегда в нашем отношении к этому.Внутри любой пары потенциал к жизни и любви намного больше, чем кажется. И здесь как раз уместно будет сказать о ду­ховных отношениях супругов. Если выра­жаться образно, то, когда Еву к Адаму под­вел Бог, то Адам увидел её красоту и то, что внут ри. Он так и назвал её — Ева (Жизнь). Для меня очень важно видеть свою жену гла­зами Бога. Я замечал, как в очень проблем­ных семьях, если супруг духовно пробуждал­ся, то отношения исцелялись.

— А если духовно пробужден только один супруг?
— Повторюсь, в жизни случается по­всякому. Любовь может быть и безответ­ной. Но все­таки надо быть уверенным, что с моей стороны к супругу проявляется имен­но любовь. Ведь то, что я духовно пробужден, означает не то, что я читаю ему «духов ные» нотации. Духовность означает, что я соеди­нен с Богом, Источником любви. И в первую очередь от Него могу черпать веру, надежду и терпение. От него приходит мудрость: в чем именно нуждается мой супруг. Иногда быва­ют самые парадоксальные ответы. В одном случае самые небольшие проявления забо­ты и поддержки могут растопить его сердце, в другом, наобо рот, нужно пере стать быть со­зависимым и предоставить его самому се­бе. И когда ему становится невозможно пара­зитировать на отношениях, он пробуждается. Это всегда свыше и очень личное. Кроме того, обычно верующий человек общается в церк­ви с другими верующими. И если они духов­ны, то это боль шая помощь и поддержка.
Вера Смирнова. Газета "Акцент"
Рейтинг записи:
5,0 - 0 отзывов
Нравится0
Поделитесь записью с друзьями
Никто еще не оставил комментариев – станьте первым!
Многим читателям это понравилось
Сайт знакомств в Энергодаре с телефонами и фото без регистрации бесплатно Сайт знакомств онлайн в Энергодаре для взрослых без регистрации бесплатно Сайт знакомств в Энергодаре с мужчинами с номерами телефонов без регистрации бесплатно Сайт знакомств в Энергодаре с девушками с номерами телефонов без регистрации бесплатно Сайт знакомств в Энергодаре с женщинами кому за 50 без регистрации бесплатно Сайт знакомств в Энергодаре для серьезных отношений и брака без регистрации бесплатно Интим в Энергодаре без регистрации
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно