ДОБРОГО ВЕЧЕРА, ДРУЗЬЯ!! ВОТ И ПРОШЛИ ВЫХОДНЫЕ - ЗАВТРА НА РАБОТУ)) ЖЕЛАЮ ВАМ ВЕСЁЛОЙ НЕДЕЛЬКИ И...УЛЫБАТЬСЯ НАЧИНАЕМ...СЕЙЧАС!!))
"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."
***
"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"
***
"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"
***
"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"
***
"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
***
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует
мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по
дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего
ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и
просит у них совета - мол, что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей
сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь,
приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки
снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.
***
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но
пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной
дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели
ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы
с тобой поженились?
***
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непpеpывно!
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.
***
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех
тузах!
***
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка
и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу,
чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
***
А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
***
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
***
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
***
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра
заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
***
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
***
Здесь выдают
ставки
ставки
ЭЛИНА - СЧАСТЬЕ!!!)))
/
ДОБРОГО ВЕЧЕРА, ДРУЗЬЯ!! ВОТ И ПРОШЛИ ВЫХОДНЫЕ - ЗАВТРА НА РАБОТУ)) ЖЕЛАЮ ВАМ ВЕСЁЛОЙ НЕДЕЛЬКИ И...УЛЫБАТЬСЯ НАЧИНАЕМ...СЕЙЧАС!!))
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 4 фотографии
Порадуйте своих близких креативным посланием
Чтобы оставить записку на банане не обязательно использовать ручку, напишите зубочисткой и подождите немного пока потемнеет.
Чтобы оставить записку на банане не обязательно использовать ручку, напишите зубочисткой и подождите немного пока потемнеет.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 561 122 человека
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: ДОБРОГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ, ДРУЗЬЯ МОИ!! ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ВЕСЁЛУЮ ПАУЗУ))) УЛЫБАЕМСЯ!! *** Все ...
Лучшие публикации