ДОБРОГО СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА, ДРУЗЬЯ!!! ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ В КРУГУ СЕМЬИ - ЭТО ЗДОРОВО!! ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ - ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ "ВЕСЁЛАЯ СЕМЕЙКА"!!)))
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.
Милый, ну почему ты пьёшь столько водки? - После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера!!!
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж:
- У тебя отличное зрение.
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!
— Машенька,... а у вас семья полная?... — Нет, ..у нас только мама полная,... а мы с папой худые...
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: — Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . . Муж растерялся: — Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? — вскакивает он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Жена мужу: - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: - Молодец! Как ты этого добился? Муж: - Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!
Жена выпроваживает мужа на работу: - Петя, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Валя, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк....
- Аааа, ну тогда, да, конечно...
— Ой, а кто. это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Дорогая, не подкалывай, дай просто минералки!
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, оно простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: «Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!»
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Супруги в ссоре... - Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... - Не могу... копыта мешают!
- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Пришел муж пьяный, говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый!!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... — Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ?
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...-
Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??.... - Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Здесь выдают
ставки
ставки
ЭЛИНА - СЧАСТЬЕ!!!)))
/
ДОБРОГО СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА, ДРУЗЬЯ!!! ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ В КРУГУ СЕМЬИ - ЭТО ЗДОРОВО!! ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ - ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ "ВЕСЁЛАЯ СЕМЕЙКА"!!)))
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 5 фотографий
Цветы из гофрированной бумаги
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 174 442 человека
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: ОВЦА, РЕШИВШАЯ ВЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ, МОЖЕТ УВЕСТИ ИЗ НЕЁ ТОЛЬКО БАРАНА....))
Лучшие публикации