
:) УЛЫБНИТЕСЬ
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз он дарит мне подарки.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря: - На себе не показывай!
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз он дарит мне подарки.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря: - На себе не показывай!
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Следующая запись: Всё будет хорошо! - 24 июля 2025 в 16:28
Лучшие публикации