:) Если честно, моему мужу повезло всего один раз в жизни: когда он женился на мне. Но неожиданно на днях ему повезло во второй раз.
На работе в рекламных целях ему предложили протестировать умный японский холодильник. Условие: пользоваться холодильником в течение месяца, а потом составить подробный отзыв о его ходовых, интеллектуальных и морозильных качествах. А если повезёт, то можно оставить его себе навсегда.
Грузчики втащили экспериментальную модель к нам на кухню, распаковали и установили. Умное чудо техники мне понравилось. Удачно вписывается в интерьер, вместительное и стильное. Внутри уйма ящичков, индикаторов и лампочек, даже встроенный бар есть.
- Этот агрегат как тут и был! – радовалась я. – Точнее, она. Мне почему-то кажется, что он – женского рода. Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
- При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж. – В инструкции указано, что он умеет определять срок хранения продуктов, давать кулинарные советы и многое другое. Рискнём?
Мы воткнули шнур в розетку. Холодильник Дуся ожил, замигал и заурчал.
- Хэлло, дорогие владельцы меня! – сказал он по-английски. – Включаю распознавание языка. Ду ю спик инглиш?
- А на человеческом языке можно? – говорит муж. – Сам ты инглиш, ящик бронированный.
Холодуся задумалась и выдала:
- Боже, всюду эти русские!
Помигала глазком на наш старый холодильничек и говорит:
- А это кто? Мой конкурент?
- Он у нас неговорящий, - сказала я. – Но парень проверенный. Не волнуйся, Дуся-сан, работы я вам обоим найду. Что бы такое поставить в тебя на пробу?
- Ставьте что хотите, - говорит Холодуся. – Я сохраню всё в первозданной свежести и обязательно проинформирую, когда у продукта будет заканчиваться срок годности.
Вынула я из старого холодильника баночку йогурта, сунула её в Дусю. Дуся икнула и говорит:
- Я сказала: «ставьте свежее», а не всякую парашу! Срок годности этой кислятины истёк ещё в прошлом году!
- Как так? – удивляюсь. – Тут же бирочка с датой есть.
- Бумажка переклеена десять раз, - говорит Дуся. – Не спорь с искусственным разумом. Немедленно выбрось эту дрянь в помойное ведро. У меня от неё все микросхемы мутит.
Йогурт и правда оказался просроченным. Вскоре выяснилось, что умная Дуся-Холодуся – прибор капризный и привередливый. Вы когда-нибудь видели, как холодильники морщатся? Я тоже не видела. Но когда муж положил в неё расстегай с минтаем, по поверхности Дуси пошли тревожные волны.
- И что мне с этим делать? – говорит Дуся. – Что за мерзкий комок в кулёчке?
- Расстегай, - говорю я. – Такой народный пирожок с рыбой.
Холодуся принюхалась и изрекла:
- Врёте вы всё. Здесь рыбы нет! А если и была, то давно сдохла!
Обладать Дусей оказалось весело, но хлопотно. Поворчав, она согласилась принять на хранение кое-что из старого холодильника, но ныла и придиралась на каждом шагу. Когда я положила в неё пачку сосисок и пояснила, что они сделаны из мяса, Дуся гоготала так, что из-под задней панели у неё посыпались искры.
- Вы как дети! – кричала Дуся. – Ей-богу как дети! Вас надуть – как два пальца об асфальт. А что за белую жидкость вы поставили мне на дверку?
- Пакет молока, - объясняю. – Наше родное, местное молоко, жирностью 2,5.
Холодуся пробурчала что-то вроде «Господи, и эти наивные люди до сих пор ещё живы?...»
- Настоящее молоко бывает только соевым! – заявила она вслух. – А вы тут, похоже, пальмы доить научились.
Начав стряпать ужин, я для смеха спросила у Дуси кулинарного совета – чего бы приготовить на скорую руку?
- В моей памяти тысячи отборных рецептов! – похвасталась заморская воображала. – Например, следующий: возьми пучок водорослей фикипуки и вымочи их в соусе титимаки…
- Такие понты, голубушка, оставь при себе, - говорю. – Ты не в Японии!
- Очень жаль, что я не там! – огрызнулась Дуся. – Безумно хочется домой… под цветущие сакуры и сень Фудзиямы.
Вечером Холодуся закатила ужасный скандал. Перед сном я нанесла себе тонизирующую маску от морщин. Нанесла так густо, что ни одна морщина не смогла бы меня найти при всём желании. Но когда я зачем-то полезла в Дусю – та врубила сирену и заблокировала дверцу:
- Постороннее вторжение! – орала эта шарманка японского папы Карло. – Кто такая? Руки прочь! Моя система распознавания лиц показывает ошибку!
Ругаясь на чём свет стоит, я пошла в ванную и смыла маску.
- Хы, знакомая физия! – мгновенно успокоилась Холодуся. – Чего ж ты штукатуришься, как гейша с острова Сикоку перед потерей девственности? Женщина должна выглядеть естественно!
Однажды я возвращалась с работы. Уже в подъезде до моих ушей донёсся душераздирающий крик Холодуси. Теряя тапки, я взлетела по лестнице, уверенная, что нас убивают, грабят и поджигают.
Дуся голосила во всю мочь. Растерянный муж стоял перед ней и искал на дверце рот, который можно было бы заткнуть.
- Тревога, тревога! – орал дурной холодильник. – Я не предназначена для хранения боевых отравляющих веществ! О ваших действиях я буду вынуждена сообщить в Интерпол!
- Чего она блажит, что ты с ней сделал? – спрашиваю мужа. – Свои носки в неё сунул, что ли?
- Нет, - говорит муж. – Всего-то поставил в её избалованное чрево баночку твоей хреновой закуски...
Заскрипев, Холодуся заявила, что содержимым этой баночки можно уложить наповал взвод японских самураев. И пригрозила пожаловаться на нас по беспроводной связи в префектуру Токио.
На префектуру Токио нам с мужем было решительно начхать. В ответ мы пригрозили Дусе сдать её металлоломщику Серёге в Южное Бутово. И он сделает из неё корыто для мытья сапог!
Дуся пробила Серёгу по своим каналам и нехотя признала, что наша угроза гораздо страшнее. Зато я поняла главное: моя хреновая закуска удалась на славу. Пустячок, а приятно.
- А ещё твой муженёк спрятал в меня бутылку какой-то странной жидкости, - наябедничала Холодуся. – По физическим свойствам я бы отнесла её к токсическим веществам второго класса опасности.
- Это всего-навсего пузырь водки! – возмутился муж. – По-вашему – сакэ. Давай-ка, жена, накатим по рюмашке? Может, уже остыла?
Достав заныканную бутылку из Дуси, я едва её не выронила – она была настолько горячей, что обжигала пальцы.
- Идиотка! – орал муж на умную машину. – Тебе сказано было – остудить ёмкость, а ты что натворила?
- Сам трындел, что это сакэ, гризли бородавочный! – кричала в ответ Холодуся. – А сакэ принято пить подогретым!
Нашу сцену прервал странный дребезжащий смех. Мы оглянулись и поняли, что смеётся наш старый, кондовый холодильник «Бирюса».
- Ну и черти вы, - сказал «Бирюса». – У меня от ржачки скоро весь хладагент вытечет! Давайте оставим себе эту японскую фифу? Хоть нескучно на кухне будет.
Месяц испытаний Дуси-Холодуси подходит к концу. Посоветовались с мужем. Наверное, и правда её оставим?...
*Дмитрий Спиридонов
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 6 фотографий
7 идей детских игр на свежем воздухе, сделанных своими руками
Интим знакомства Старый Мерчик
Сайт знакомств Старый Мерчик с мужчинами
Сайт знакомств Старый Мерчик с номерами телефонов без регистрации
Сайт знакомств Старый Мерчик кому за 40 без регистрации бесплатно
Сайт знакомств Старый Мерчик для брака без регистрации
Сайт знакомств онлайн Старый Мерчик без регистрации
Сайт знакомств Старый Мерчик
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 636 406 человек
Следующая запись: :) Она меня зовёт пушистым Котей, И, улыбаясь, гладит мой живот. От наслажденья выпускаю когти И ...
Лучшие публикации