:) Жмот
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю он шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось все со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси и мы в расчете.
— Мусор? Легко! Где пакет? — от болезненного вида гостя не осталось и намека. Довольно потирая руки, Сашка проследовал на кухню.
— Пакеты, — показал Вадик на строительные мешки, в которых лежала битая плитка, снятая вчера с пола и стен.
— Не понял. Да тут же килограмм триста!
— Позарез надо, — жалобно простонал Вадик.
—Я-то думал, что ты по доброте душевной помочь хочешь…
— Ну да. Сам говоришь, что заказов ждешь. Считай, честный заработок.
— Сначала казался таким хорошим парнем, а на самом деле — жмот. Обойдусь без твоего честного заработка! — и гордо, словно Цезарь, задрав нос, Сашка покинул квартиру.
Разогрев пищевод кофе, Вадик вышел на улицу и закурил первую сигарету за день. Запах качественного табака щекотал носы редких прохожих.
— Сигареткой не угостишь? — спросил пожилой мужчина, только что вышедший из магазина.
— Легко! — Вадик достал из кармана портсигар с сигаретной бумагой и кисет с табаком. — Угощайтесь.
— Самому крутить, что ли? А целую дать — жаба душит? Жмот! — сплюнул мужчина и пошел прочь.
Вадик пожал плечами и направился к своей машине. Он сел в салон и завел двигатель. Неожиданно пассажирская дверь открылась, с шуршанием и вздохами в салон проникла мокрая и липкая, как переспевшая хурма, соседка тетя Клава, которую он несколько раз подвозил ранее. Вместе со своей огромной сумкой она заполнила все пространство и придавила задом ручник.
— Тебе в какую сторону? — вытирая лоб, спросила женщина.
— В центр, — ответил Вадик.
— До базара добросишь? Там сегодня социальный день, а у меня выходной. Ты же все равно на машине.
— Так это в другую сторону. Может, вам на такси?
— Так выходной не только у меня. Сегодня спрос повышенный, ценник — как на перцы в январе. Тебе же не трудно, — последняя фраза была отнюдь не вопросом. — Соседям помогать надо, да и вдвоем веселее.
— Логично. Едем! — улыбнулся Вадик и начал движение.
На половине пути он свернул с дороги и через пятьдесят метров заехал в какой-то открытый бокс.
— Ты куда меня привез? — испуганно спросила тетя Клава и на всякий случай попыталась прикрыть самые драгоценные части своего тела, но, не решив, какие из них наиболее ценные, бросила это занятие.
— На мойку самообслуживания. Дорога вся в пыли. Я кузов помою, а вы салон пропылесосите, — совершенно серьезно сказал Вадик.
— Не поняла, какой еще «пропылесосите»? Я тебе что — служанка?!
— Так ведь у вас все равно выходной, а мне машину как раз помыть нужно. На обычных мойках сейчас ценник, как на арбузы в марте. Да и вдвоем веселее! — искренне улыбнулся Вадик.
— Да иди ты в баню, жмот! — выскользнула женщина из машины и прыгнула в только что помытую «Киа» с шашечками на крыше.
Вадик посмотрел вслед отъезжающему такси класса комфорт, откуда ему показывала средний палец тетя Клава, и, пожав плечами, начал наносить пену на кузов.
В центре Вадик забрал заказанный им Хbox, о котором уже прознали все знакомые.
— Ко мне тут гости сегодня придут. Одолжи приставку на вечер, — попросил по телефону двоюродный брат, живший в соседнем подъезде.
— Так давай я приду, с вами посижу, — предложил Вадик. — Мне как раз по вечерам делать нечего, потому приставку и купил.
— Да там ребята с работы, в основном музыканты. Им другие темы неинтересны — ты со скуки помрешь.
— Так приходите ко мне, у меня винил есть. И еще я синтезатор недавно купил — как раз возьму пару уроков, концерты посмотрим на большом экране, — обрадовался Вадик.
— Ой, так и скажи, что жалко. Тоже мне, брат двоюродный! Жмот! — раздалось в динамике.
Вадик убрал телефон в карман и, не успев зайти в подъезд, услышал приторное: «Здрас-с-ти». Это был дядя Вова по прозвищу Седативное. Этот дядька всегда поджидал соседей в подъезде и, не тратя времени на приветствия, начинал приставать со своими нудными историями да жаловаться на жизнь. Обычно из вежливости люди тратили на дядю Вову от пятнадцати минут до часа, пока тот не переключался на новую жертву.
Тебе же не жалко пятнадцать минут на беседу? — спросил мужичок и, не дожидаясь ответа, начал свой рассказ.
Пообщавшись с Седативным, Вадик тоже решил разгрузить багаж проблем посредством ушей соседа. Прослушав полуторачасовую лекцию о подготовке документов для госзакупок, дядя Вова забыл собственную фамилию. В голове остались только ГОСТы и сертификаты. С тех пор он освоил интернет и мигрировал туда со своими историями, а когда видел Вадика, старался скрыться с глаз.
Ровно в 19:00 раздался звонок в домофон. Он раздавался четко по графику «два через два» в одно и то же время на протяжении двух лет, пока старые хозяева не продали квартиру Вадику вместе с этим бонусом. Это была соседка сверху, которая не желала скидываться на домофон и привыкла, что, когда она возвращается с работы, дверь ей открывают соседи.
Набрав привычные две пятерки, она дождалась первого гудка, затем второго, третьего, а когда дверь в подъезд открылась, хотела сделать шаг, но уперлась в Вадика, который появился перед ней в домашнем халате.
— Слушаю вас, — произнес деликатно сосед.
— Мне-мне-мне бы пройти, — ответила, запинаясь, растерявшаяся соседка.
— Простите, я вас не ждал. Можно я хотя бы для начала душ приму и приберусь? — вежливо спросил Вадик.
— Так я не к вам…
— Но звоните-то вы мне! Значит, ко мне, — улыбнулся мужчина.
— Дайте пройти!
— Ладно, ладно, примем душ вместе! — громко заявил Вадик на весь подъезд.
— Тише вы! — испугалась женщина. — Что вы несете! Я замужем!
— А зачем мне звоните? — он игриво улыбнулся.
— Оля, ты с кем там? — послышался голос мужа сверху.
— Расскажем ему? — подмигнул Вадик.
— О чем?! — побледнела соседка.
— О нас с вами, о чем же еще.
— С ума сошли?! Какие еще «мы с вами»?! — начала задыхаться от волнения женщина и, услышав шаги мужа, поспешила убраться из подъезда. — Тьфу, жмот проклятый, — крикнула она напоследок.
Спать Вадик ложился под музыку, грохотавшую у соседей через стенку. Постучав им несколько раз, он понял, что ничего не добьется, и сменил пароль на Wi-Fi, которым поделился с соседями, когда только въехал, чтобы те скачали реферат для дочери. Музыка тут же прекратилась.
— Ты чего, пароль сменил, что ли? — спросил травмированный дешевым коньяком и попсовой лирикой сосед, появившись на пороге меньше чем через минуту.
— Да. Вы же реферат скачали.
— Нет еще, — буркнул сосед.
— Вот, — улыбаясь, Вадик протянул кипу листов, — я вам скачал и распечатал.
— Спасибо, — промямлил сосед и, выхватив научные труды, вернулся к себе.
С тех пор люди окрестили Вадика обидным словом «жмот» и при встрече упорно смотрели в глаза, пытаясь вызвать стыд.
Но не нужно думать, что Вадик был безгранично самодостаточен. Через неделю таким же субботним вечером наш «жмот» вдруг почувствовал сильнейшее желание поесть котлет. В холодильнике нашлось все, кроме лука, а приготовление котлет без лука Вадик считал одной из высших форм грехопадения.
Ближайший магазин уже был закрыт, а ехать за луком куда-то на ночь глядя казалось безрассудством. Собрав волю и гордость в кулак и ни на что особо не рассчитывая, Вадик пошел к соседям.
— Чего надо? — спросила соседка по лестничной площадке Надежда Ивановна. Недавно она тоже столкнулась с бесстыдной жадностью нового жильца, и ее переполняла обида
— У вас, случайно, не будет луковицы? — любезно спросил Вадик.
Тут-то у женщины и загорелись глаза. Она поняла, что именно ей выпала честь отомстить за всех, кто обжегся о высокомерие этого неприятного персонажа. Она собиралась его уничтожить, втоптать в грязь, заставить почувствовать себя негодяем. И только было ее рот открылся, чтобы извергнуть лавину слов, как Вадик достал из-за спины тарелку с большим куском шарлотки.
— Это вам, — протянул он пирог.
— Не поняла, — вытаращила глаза соседка. План вендетты рушился, так и не набрав обороты.
— За лук, — пояснил Вадик.
— Так это… Нет у меня лука-то, — еле слышно выдавила она.
— Ну тогда угощайтесь просто так, — улыбнулся Вадик. — Решил попробовать новый рецепт, вроде вышло неплохо. Поделитесь потом впечатлениями, — еще раз улыбнулся он и направился в сторону своей квартиры, оставив соседку наедине с нереализованной злобой.
С того дня, благодаря диджею местного сарафанного радио Надежде Ивановне, больше Вадика жмотом никто не называл.
Александр Райн
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 9 фотографий
Вот почему женщины живут дольше мужчин.
Посмотреть ещё 6 фотографий
Dolomites, Italy
Посмотреть ещё 4 фотографии
Если руки выросли с того места, а не как под постом ниже, то можно сделать все!
Секс Пушкино, Пушкинский район бесплатно
Знакомства Пушкино, Пушкинский район с телефонами и фото без регистрации бесплатно
Знакомства Пушкино, Пушкинский район кому за 35 без регистрации бесплатно
Знакомства Пушкино, Пушкинский район с девушками без регистрации
Знакомства Пушкино, Пушкинский район для серьезных отношений без регистрации
Знакомства Пушкино, Пушкинский район для взрослых без регистрации
Знакомства Пушкино, Пушкинский район с мужчинами с номерами телефонов без регистрации бесплатно
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 609 055 человек
Причем, ведь Сам посадил на шею... нельзя хамов на шею сажать!
Одна, две безответные просьбы - все, на третью - четкое НЕТ!
И, что примечательно... Именно тогда уважать начнут!
Даже не вякнут что Жмот или что-то подобное.
Следующая запись: :) Для вас!
Лучшие публикации