Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить
/ / / /
Поделитесь записью с друзьями
Всё будет хорошо!
Если, братцы мои, вы спросите, отчего у меня по ночам порой крики случаются, я отвечу вам: от козлов. Точнее - от козочек.
Особенно от горных кашмирских, обитающих на плоскогорьях Монголии.
Эти козочки имеют такой характерный подпушек, называемый в миру «мягким золотом», через который я треть здоровья и пол психики лишился.
Подвёл меня тот подпушечек.
Под пушечный огонь подвёл!
А обстояло дело следующим образом.
У жены моей имелись кашемировое пальто и шаль аналогичная. Красоты неописуемой и деньжищ, разумеется, немеряных.
Прям не пальто, а целый шкаф - как по фактуре, так и по стоимости.
Буквально от ушей до пят - сооружение.
Вот, как тулуп, только нежное-нежное, будто ангел вас обнял и поволок за подпушек на облачко.
И шаль гигантская...
Цыганский табор в такую можно завернуть и ещё место для гитариста останется.
Ну, тяготеет моя жена ко всему крупному.
Если кровать, то - трёхпалубная; если пёс, то – конь Пржевальского; а если муж, то хозяйственный - посуду подмывающий, детей подтирающий, бельё полощущий.
Идиот, короче, которому говорила мама, что за инициативу расстреливают, но он не слушал.
И вот, заметив однажды в «стиралке» что-то замоченное, идиот тот, то бишь - я, не прошёл мимо, поскольку хозяйственный, а, досыпав порошка, нажал на кнопочку, запустив, тем самым, отсчитывающие жизнь циферки.
Выставил себе программку неделикатного умерщвления, с полосканием и выжимкой, и пошёл спокойно дальше подмывать, подтирать, споласкивать...
А когда через час, стиралка звякнула и большими буквами на табло «КОНЕЦ» высветила, я даже и не понял, что это она ко мне обращается.
А лишь сказал: «О! Бельишко постирано!» и, небрежно откинув крышку, сам чуть на месте не откинулся.
Поскольку за крышкой, братцы мои, нашёл я кашемировые трупики.
Правда, чистые-е-е-е-е-е – загляденье.
Но уж не шаль, а шваль. И пальто – для шапито.
Сели вещички. Да так, что хоть ложись и помирай.
Мошонка в проруби так не съёживается, как этот подшерсточек.
Ломоносов бы тронулся от такого вопиющего нарушения закона сохранения материи.
Не представляю, что творят с теми козами, в плоскогорьях Монголии, что они так сжимаются.
Может, доят их плоскогубцами?!!
В любом случае, лучше носить пеньку и рогожу, чем связываться с теми козочками. Поскольку пальтишко стало буквально детсадовским. А шаль – уж и портянкой не используешь.
Но, помирать, как вы понимаете, никто не торопится. Так что схватил я то пальтецо дрожащими ручками и принялся его вытягивать, наступив на рукава и вцепившись в ворот зубами.
И чтоб вы думали?.. Таки вытянул!
Жилы себе вытянул, кишку вытянул, руки из суставов вывернул, чуть ноги не протянул, а пальтецо как было куцее, так и осталось.
Зато подкладка - точно парашют, хоть в окно с ней выкидывайся...
Но выкидываться я повременил пока, и стал то пальтецо на себя натягивать.
Может, думаю, на мне разойдётся.
И чтоб вы думали?.. Таки разошлось!..
И на спине, и в проймах, и по всем швам разошлось. И я понял, что, увидев это, жена тоже непременно разойдётся...
Понял, представил, и начал лихорадочно соображать, как избавится от трупиков: сжечь, закопать, растворить в кислоте, расчленить в ванной, раскидать в мешках по городу?
И вспомнив про ванну, тут же в неё бросился.
«Смягчитель! – думаю. – Бельевой смягчитель же смягчает! Залью-ка я им эту рванину, размягчу и вытяну!».
В итоге всё, что нашёл смягчающего - залил в ванную.
Стою, палкой этот дьявольский суп помешиваю. А тут жена в дверь:
- Что за вонь! – стучит. - Ты что там в духах купаешься?!
А я, братцы мои, в слезах своих купаюсь, поскольку вонь и правда чудовищная - что-то с фиалками, какой-то морской бриз, хвойная радость, детская неожиданность...
И от смеси той у меня натуральное удушье. Прям лёгкие выхаркиваю.
- Что, кхе-кхе? – кричу. - Я в собственном доме не могу, кхе-кхе, спокойно смерть принять?! То есть, ванную?!
Ну и ушла жена. А я, давай те тряпки ногами топтать, чтоб они уже размягчились, наконец, к чёртовой матери!
И чтоб вы думали?.. Таки размягчились!
Пятки размягчились, ступни, щиколотки. Мозг от той вони размягчился окончательно. И весь размягчённый я преспокойненько стёк в ванную.
Сижу в смягчителе, тяну из последних сил портянку ту шалевую. А эффект, как у висельника.
В том смысле, что - чем сильней трепыхания, тем - крепче сжимается.
Чего я только не предпринимал - и промывал, и ополаскивал, и молитвами отмаливал...
А к жене, в итоге, пришёл уже с носовым платком и с кацавейкой подстреленной.
- Вот, - говорю, напустив на лицо полнейшее безразличие, - смотри, что в стиралке обнаружилось. Не твоё часом?
Ну и грянули тут пушки...
Хорошо подкладка-парашют безотказно сработала.

Эдуард Резник
Если, братцы мои, вы спросите, отчего у меня по ночам порой крики случаются, я отвечу вам: от ...
музыка стихи отношения юмор психология развлечения интересное
Рейтинг записи:
5,5 - 5 отзывов
Нравится5
Поделитесь записью с друзьями
Никто еще не оставил комментариев – станьте первым!
Многим читателям это понравилось
Знакомства в Эдинбурге без регистрации бесплатно Знакомства в Эдинбурге для взрослых Знакомства в Эдинбурге для серьезных отношений Знакомства в Эдинбурге с девушками Знакомства в Эдинбурге с женщинами без регистрации Знакомства в Эдинбурге с мужчинами бесплатно Знакомства для интима в Эдинбурге бесплатно
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно