Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Здесь выдают
ставки
Получить
/ / / /
Поделитесь записью с друзьями
ОБО ВСЕМ
ОБО ВСЕМ
АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Юрий Владимирович Никулин большинству россиян известен как киноактёр. Он снялся более чем в 40 фильмах Другим увлечением
Юрия Никулина на всю жизнь стали анекдоты - собирать их он начал еще в армии, и из этого увлечения родились впоследствии передача «Клуб "Белый попугай"», сборники анекдотов "От Никулина".

- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
- Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь - надо обязательно стрелять?

- Кельнер! Суп очень горячий.
- Подождите немного и он остынет.
- У меня нет времени ждать.
- Тогда подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату.
- За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:
- Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - поделилась она с дочерью.
- Мама! Он что, приставал?
- Да нет. Я просто думала, что он умер.

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
- А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.
- Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
- Что, Ваша жена крольчиха?
- Нет. Акушерка.

Изобретатель пришел в фирму:
- Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение - автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
- До первого бритья - да.

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающийь Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы пошутили.

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете.

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье отчаявшийся истец.
- Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию,
- Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
- Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
- Кто же меня предупредил?
- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана.
- Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает
оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
- А где же ты, гад, был, когда я женился?

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
- Мэри! Покажи ему котлету.

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался:
- А какой сегодня день?
- Понедельник, сэр.
- А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево...

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
- А Вы согласны у нас служить?
- Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе?
- Нет. А почему Вы спрашиваете? -
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА.Юрий Владимирович Никулин большинству россиян известен как киноактёр. Он ...
музыка путешествия цитаты мысли отношения юмор приколы психология развлечения афоризмы
Рейтинг записи:
8,0 - 269 отзывов
Нравится258
Поделитесь записью с друзьями
Показать прошлые комментарии
Алла Алла
Любимый и дорогой сердцу Юрий Никулин!
Петр Петр
Комментарий скрыт
Удаленный пользователь Удаленный пользователь
Комментарий скрыт
Анатолий Анатолий
сефард шутник
Василий Василий
Комментарий скрыт
Ладмир Ладмир
..)
Галина Галина
Лиля Лиля
Михаил Михаил
Комментарий скрыт
Удаленный пользователь Удаленный пользователь
Комментарий скрыт
Удаленный пользователь Удаленный пользователь
Комментарий скрыт
Многим читателям это понравилось
Сайт знакомств онлайн Затобольск для взрослых бесплатно Сайт знакомств Затобольск с мужчинами Сайт знакомств Затобольск с женщинами кому за 35 бесплатно Сайт знакомств Затобольск с девушками с номерами телефонов бесплатно Сайт знакомств Затобольск для серьезных отношений и брака бесплатно Сайт знакомств для секса Затобольск бесплатно Сайт знакомств Затобольск
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно