Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить
Поделитесь записью с друзьями
ЭГО | Психология, саморазвитие
Созависимые отношения

Все мы знаем эти три типа людей: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, Преследователи кончают в приступе агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости-отсутствия психологической автономии.

Если взрослые не достигли психологической автономии, они не живут полноценной жизнью, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги "Жизнь, свободная от игр", выделяет три такие роли:

Жертва,
Агрессор (он же Прeслeдоватeль),
Спасатель (Rescuer пeрeводят то как «Спаситeль», то как «Спасатeль») Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (другое название - "драматический треугольник"), который показывает динамику отношений. Участники этой схемы могут меняться ролями.

Позиция жертвы пассивна, ее отношение — "Все потеряло смысл, я бьюсь головой об пол". Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне верить, что "ничего нельзя исправить, если я родился / родился на десять лет раньше / с другими родителями / в другой стране…»

На самом деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди тщательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно могут быть решены.

Жертва не нуждается в решении своих проблем. Ей нужен Спасатель, чтобы взять на себя бремя ответственности за ее жизнь.

Жертва заманивает агрессора в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимизация. Спаситель самоутверждается за счет деспотичного доминирования, поэтому ему кажется, что "дрожащая и беззащитная" Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепещет и беззащитен (без кавычек), а желание подчинить Жертву - не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком старается компенсировать некоторые свои проблемные ситуации. Например, часто сам Агрессор когда-то подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль разрушительна, это самый простой способ выйти из нее, потому что она очевидна.

Гораздо сложнее для Спасателя. Его поведение характеризуется тем, что обычно называют честностью, сочувствием и желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы он обладал этими качествами-но в определенной степени. Истинный мотив Спасателя - поднять самооценку, помогая "бедным и несчастным". Часто бывает так, что выгоды от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом участвовать в "спасении утопающего" - и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Жертва ждет спасателя. Но она им недовольна: в глубине души Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего "униженного положения". Если это произойдет, ей этого покажется мало, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он чувствует себя виноватым, потому что "опять сделал что-то не так", при этом очень старается быть хорошим и полезным.

Самобичевание вообще характерно для Спасателя. Эту роль могут усвоить в детстве те, у кого есть счастливый билет "хорошего мальчика" или "хорошей девочки". Например, родители, бабушки и дедушки — все, кроме кошки,-хотят видеть ребенка таким.
- Твой отец груб и пьет по вечерам. Хорошо, что ты здесь, сынок. Ты совсем другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа снова гремит посудой на кухне и, кажется, уже что-то разбил. Поиграй с ним в шахматы, отвлеки. Может быть, я смогу хорошо выспаться сегодня."

Барри и Яна Вайнхольд в книге "Свобода от созависимости" пишут::

"Спасение - это когда человек делает что-то для другого, что он действительно может сделать для себя. Это движение "выше кого-то", которое ставит другого человека ниже… Это называется игрой власти. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции "Я только пытаюсь тебе помочь". Это тонкий способ манипулировать другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально занимающиеся оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны."
Все, что ты видишь, - ложь.

Вы можете играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя в течение многих лет. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, во время конфликта). И иногда роли, кажется, остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

"Конечная цель этой игры - стать жертвой. Спасатели поставят себя в положение преследуемого, затем переместятся в положение жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто в помощи не нуждается. В этом случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует себя оскорбленным и станет жертвой."

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

"Я просто пытался помочь вам (на сцену выходит спасатель, он раздражен, разочарован)... Вы не только не оценили мою помощь, но и напали на меня с утверждениями, что я вмешиваюсь в свои дела! (Спасатель переключается в режим жертвы.) Мне очень жаль, но ответ, который вы мне дали, слишком велик.… Я не хотела этого говорить, но теперь я должна!.. (Жертва "вынуждена защищаться" - и становится Агрессором)".

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: "Жертва в действительности не так беспомощна, как чувствует себя. Спасатель на самом деле не помогает, и у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому."
Созависимые отношения. Все мы знаем эти три типа людей: Жертвы постоянно попадают в неприятности и ...
Рейтинг записи:
5,5 - 24 отзыва
Нравится21
Поделитесь записью с друзьями
Галина Галина
Удаленный пользователь Удаленный пользователь
Комментарий скрыт
Наталья Наталья
Желательно ,просто не создавать проблем!))
Наверх