Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить

МИР В КОТОРОМ МЫ ЖИВЕМ ™

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Уважаемые посетители, если Вы посетили эту страницу,
подпишитесь и пригласите своих друзей!
Вас ждет разнообразие тем, позитивное настроение,
общение и ответы на многие ваши вопросы!
Вы подписаны
82 ответа
Развлекалочка Анекдоты

русские анекдоты

Удаленный Пользователь
27 марта 2013 в 11:32
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Ольга
10 апреля 2013 в 21:01
Пора завязывать с интернетом, если
- пытаясь вручную сделать запись, вы машинально ищете клаву;)
- смотря в реальное окно, в непонятке, куда же подевались все ярлыки;)
- останавливая такси, просите водилу остановить «вооон у той странички»;)
- увидев живую мышь, не визжите, как раньше, а думаете — «классно… беспроводная, и дизайн прикольный»;)
- знакомясь с человеком, спрашиваете не номер телефон, а страничку в сети;)

- нажимая кнопку вызова лифта, злитесь, что он так долго загружается, и виснет на каждом этаже;)
Ольга
11 апреля 2013 в 21:25
Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни… Ничего личного… (как собственно и ничего общего…)
Ольга
13 апреля 2013 в 22:48
Многим интересно видеть мои реальные фото… ну, мне например, интересно знать пин код от ваших пластиковых карт… но я же себя как-то сдерживаю!)
Ольга
13 апреля 2013 в 22:52
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— За мед заплачу я!
Ольга
13 апреля 2013 в 23:38
Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.
Ольга
13 апреля 2013 в 23:40
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))
Ольга
13 апреля 2013 в 23:44
Женщина — это лучший турагент. Одна улыбка и ты в жарком Майами. Один взгляд и уже в бескрайней тундре.
Ольга
14 апреля 2013 в 09:18
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу:
По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Ольга
14 апреля 2013 в 10:10
Больно мне"-, сказало сердце," Тошно мне"-, добавила душа. «Заткнулись все"-, вмешался разум и наступила тишина…
Ольга
14 апреля 2013 в 11:10
Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок...
Ольга
14 апреля 2013 в 16:51
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
Ольга
14 апреля 2013 в 19:04
— Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!
Ольга
14 апреля 2013 в 19:04
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))
Ольга
14 апреля 2013 в 19:07
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Ольга
15 апреля 2013 в 13:20
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Ольга
15 апреля 2013 в 23:28
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девочками на охоту!»
Пользователь удалён
16 апреля 2013 в 17:42
Меня так вчера сосед напугал в полвторого ночи, что я чуть перфоратор на ногу не уронил!
Ольга
16 апреля 2013 в 18:23
Написал на двери кабинета:
«Я не пью ни цветы, ни конфеты».
Ольга
17 апреля 2013 в 11:22
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Ольга
17 апреля 2013 в 12:42
Каждый раз, начиная идти к успеху… я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.))))
Пользователь удалён
20 апреля 2013 в 00:38
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Ольга
20 апреля 2013 в 21:58
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Ольга
22 апреля 2013 в 13:31
Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!)))
Пользователь удалён
22 апреля 2013 в 13:39
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
Пользователь удалён
23 апреля 2013 в 21:40
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
Пользователь удалён
23 апреля 2013 в 21:41
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
Пользователь удалён
23 апреля 2013 в 21:42
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги , отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, ....и уезжают. Санитары переглянулись - Вот подвезло-то! Головы перешить и всё!!
Ольга
28 апреля 2013 в 16:21
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Ольга
28 апреля 2013 в 16:24
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
Пользователь удалён
28 апреля 2013 в 21:27
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Вы не можете оставить комментарий

Комментировать эту запись могут только подписчики.

Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно