Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить

Hellgard

Хэллгард - ролевая многопользовательская онлайн-игра про смертельное противостояние трех сил: вампиров, оборотней и инквизиторов.
Вы подписаны
210 ответов

Конкурс анекдотов.

Andrew
Собственно, сабж.

Все знают, что смех продлевает жизнь. Посмеялись минуту - продлили жизнь на пять.
Постим анекдотики пониже)))

Приз - 50 тыс хеллингов.

Итоги - в пятницу, 7 октября.

Чтобы слишком не флудили ввожу ограничение - участвуют только первые 5 анекдотов каждого участника.

PS Внимание! Бородатые бояны нам не нужны! =)

--------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Результаты:
1 место - Ната (в игре - Барбара) - анекдоты про "теплую одежду" и про русскую совесть.
2 место - NINELL (в игре - Breeze) - анекдот про бабушку, девушку и зека в автобусе.
3 место - IrKiS - анекдот про "ничего" под кофточкой.
Andrew
У последней остановки метро ждет автобуса бедный инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и сногсшибательная девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит.
У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика...
И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок..
Они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили...
И занимались сексом втроем до утра.

Прошло какое то время...

Две эти девушки прохаживаются в Доме кино по какой-то гламурной модной тусовке.
И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками,
этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Даааа... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Пользователь удалён
Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:
- Как дела?
- Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
- Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
- Поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо?
- Ты же так же с далека начал.
Пользователь удалён
Студенческая мудрость а-ля Некрасов:
однажды в студёную зимнюю пору из дома я вышел, но тут же зашёл...
Пользователь удалён
Бабка звонит в газовую компанию и жалуется
- я включаю газовую плиту, а она не зажигается, уже час так пытаюсь включить!
Диспетчер (захлёбываясь от смеха)
- А вы то хоть спичку зажигать пробовали?
Бабка
- ой! забыла! сейчас зажгу!
(чирк спичкой...)
Пользователь удалён
Уже бывалый ловелас говорит очередной пассии:
- Посмотри, какая у меня шикарная раковина на кухне! Заодно помой ноги. А я сейчас схожу в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю.
Пользователь удалён
>> Andrew, вы ввели ограничениена кол-во анекдотов уже после начала конкурса! Предлагаю компромис: не первые 5, а лучшие 5 анекдотов участвуют в конкурсе!
Andrew
Голосуем за лучший анекдот
Пользователь удалён
голосую за ириску
Пользователь удалён
Спасибо всем, кто голосовал за меня
Анатолий
Хоть и поздно, но для прочтения просто.
Ворона пытается лететь против ветра, который ее относит прямо на дерево. На дереве торчит сук, метящийся вороне прямо в задницу. Ворона махая крыльями:"Ох, бля! Эх, бля! Ух, бля!" Хряп! надевается на сучок: "Хмм... а них...я, бля!"
Пользователь удалён
а кто выйграл-то?
Пользователь удалён
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Пользователь удалён
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
Пользователь удалён
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Пользователь удалён
- знаете, почему девушки, пpосыпаясь, тpут глаза?
- потому, что у них нет яиц!
Пользователь удалён
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Пользователь удалён
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Миша
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут ёж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Миша
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Миша
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Пользователь удалён
последний анекдот хуже не куда !!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь удалён
Мужчины такие странные зверюшки. У них даже хвост спереди
Пользователь удалён
хоть конкурс кончился посмотрите:
-я очень люблю своего мужа и очень его боюсь.
-как он у тя по русски начинаеца?
-он меня отпустил, на девишник, сказал чтобы в 12 ночи я была дома.вот...а мы с девчонками напились и я немножко прозевала, пришла в 4 утра...так вот, а у нас часы с кукушкой, а муж спит чутко.и я решила сама прокуковать 12 раз.
(просто)ха-ха-ха
-я подошла к мужу поближе чтобы он ещё дышал перегаром!
-нужно отдать должность терпел это всё, долго терпел, утром ничё не понял и говорю милая,не выдержал, милая надо срочно менять кукушку в часах.
-зачем дорогой?
-понимаешь, когда ты вернулась я виделэ я слышал кукушка сначало прокуковала 4 раза, потом сказала во блин, прокуковала два раза,поперхнулась
-нормальная кукушка
-кукукнула, похихикала, наступила на кошку, шмякнулась о пол,и докуковала 17 рраз
Душа
У подружки скопировала. на оках. РЖУНЕМОГУ



Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Вы не можете оставить комментарий

Комментировать эту запись могут только подписчики.

Наверх