Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить

Hellgard

Хэллгард - ролевая многопользовательская онлайн-игра про смертельное противостояние трех сил: вампиров, оборотней и инквизиторов.
Вы подписаны
210 ответов

Конкурс анекдотов.

Andrew
Собственно, сабж.

Все знают, что смех продлевает жизнь. Посмеялись минуту - продлили жизнь на пять.
Постим анекдотики пониже)))

Приз - 50 тыс хеллингов.

Итоги - в пятницу, 7 октября.

Чтобы слишком не флудили ввожу ограничение - участвуют только первые 5 анекдотов каждого участника.

PS Внимание! Бородатые бояны нам не нужны! =)

--------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Результаты:
1 место - Ната (в игре - Барбара) - анекдоты про "теплую одежду" и про русскую совесть.
2 место - NINELL (в игре - Breeze) - анекдот про бабушку, девушку и зека в автобусе.
3 место - IrKiS - анекдот про "ничего" под кофточкой.
Пользователь удалён
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Пользователь удалён
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Пользователь удалён
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться...
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно...
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно
Пользователь удалён
У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!!!
Пользователь удалён
Увидел пaдaющий сaмолёт - зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
- Кaкое уж тут желaние, тaм же люди...
- А тaкое - чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.
Пользователь удалён
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.
Пользователь удалён
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
Пользователь удалён
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
Пользователь удалён
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
Пользователь удалён
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.
Пользователь удалён
------
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.
-------
Прям про жизнь)))) точнее про игру)
Пользователь удалён
Идёт премьера в театре, вдруг неожиданно тухнет свет, все зрители сидят молча и терпеливо дожидаются продолжения. Тут на сцену выходит бухой электрик с горящей свечкой. Проходит на середину сцены, снимает штаны и начинает справлять нужду. В зрительном зале начинаются смешки, переростающие в хохот. Тут бухой электрик начинает дико озирается и судорожно вопит в разные стороны: "КТО ЗДЕСЬ ?!"
Пользователь удалён
Василий Иванович и Петька сидят в театре на премьере. Опять проблемы с освещением. Петька и говорит В.И. , дескать, пока нет света - схожу ка я в туалет. Бродит Петька, бродит в потёмках по зданию театра, вдруг видит жёлтый унитаз, ну, думает, удача! Оседлал Петька унитаз, справил свою нужду, возвращается назад. И видит, что все в партере хохочут, Петька и спрашивает В.И.: "в чём дело?" . А он отвечает: "Петька, пока ты куда то ходил, на сцену выполз какой то придурок, нагадил в саксофон в оркестровой яме и смылся под шумок! "
Пользователь удалён
Пьяный мужик заваливается в автобус и, подслеповато щуря глаза, спрашивает: "есть здесь кто нибудь?" . Все едут на работу и упорно молчат. Пьяный тип повторил вопрос ещё пару раз, а потом облегчённо вздохнул и заявил: "ну, слава богу, один, тогда я пожалуй помочусь..."
Пользователь удалён
Бабульки судачат на скамейке:
- Марфа, слышишь? Вчера Ванька поймал Маньку в подъезде, и ну ей в лицо тыкать своим хозяйством, слава богу, попал в рот, а ведь мог и глаз выколоть!
Пользователь удалён
Мужика угораздило попасть на Пасху в поликлинику с простудой. Подходит к терапевту, тот ему одно яйцо зелёнкой намазал, написал рецепт и отправил к хирургу. Хирург помсотрел рецепт, намазал мужику второе яйцо йодом, тоже написал рецепт и опять отправил к терапевту. Мужику стало интересно, что же там за рецепты такие, и он в коридоре прочитал. На первом рецепте "Христос воскрес! " , на втором рецепте "Воистину воскрес! "
Пользователь удалён
Интеллигент заходит в аптеку и начинает что то тихо шептать аптекарше. Та - руки в боки и на всю аптеку вопит: "что за средства защиты? мы не в министерстве обороны! нужны презервативы - так и скажи"
Интеллигент оборачивается и, слегка заикаясь, обращается к очереди: "господа, вы все в курсе? я иду ТРАХАТЬСЯ ((( "
Пользователь удалён
Давние подруги встречаются и судачат. Обе замужем, у обеих - дочки. Диалог:
- Что ты посоветуешь от головной боли?
- Пачку презервативов
- А как принимать??? И почему ???
- Принимать не надо. Нужно дать их дочке в институт, и неделю голова не болит
Alise
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.
Пользователь удалён
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
Пользователь удалён
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Пользователь удалён
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Пользователь удалён
После ночи любви.
Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.
Пользователь удалён
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Пользователь удалён
- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...
Пользователь удалён
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую подарил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Пользователь удалён
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...
Пользователь удалён
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Пользователь удалён
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
Пользователь удалён
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

Вы не можете оставить комментарий

Комментировать эту запись могут только подписчики.

Наверх