Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить

Hellgard

Хэллгард - ролевая многопользовательская онлайн-игра про смертельное противостояние трех сил: вампиров, оборотней и инквизиторов.
Вы подписаны
210 ответов

Конкурс анекдотов.

Andrew
Собственно, сабж.

Все знают, что смех продлевает жизнь. Посмеялись минуту - продлили жизнь на пять.
Постим анекдотики пониже)))

Приз - 50 тыс хеллингов.

Итоги - в пятницу, 7 октября.

Чтобы слишком не флудили ввожу ограничение - участвуют только первые 5 анекдотов каждого участника.

PS Внимание! Бородатые бояны нам не нужны! =)

--------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Результаты:
1 место - Ната (в игре - Барбара) - анекдоты про "теплую одежду" и про русскую совесть.
2 место - NINELL (в игре - Breeze) - анекдот про бабушку, девушку и зека в автобусе.
3 место - IrKiS - анекдот про "ничего" под кофточкой.
Andrew
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, чтобы сообщил поделикатнее.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена:
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Andrew
Это Москва, где живут питерские пацаны Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Andrew
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
Пользователь удалён
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь
ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.
Пользователь удалён
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
Пользователь удалён
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
Пользователь удалён
Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!...
Пользователь удалён
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- Ёпт! А на что она ставила?!.
Андрей
встречаются две подруги :-я вчера миньет делала деду морозу! -оо. и какой у него ?- ууу тает во рту !
Andrew
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама-мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Andrew
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@@@...... кто эти люди????
Майя
• - Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь
Andrew
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Майя
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою, и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно несчастна...
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе... мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное изначально создание с кучей вредных привычек.
Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет глупо выглядеть в возбужденном
состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и бу-
дет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно,- иронично ответила Ева, подняв бровь. – В чем подвох,
Господь?
- Ну..., ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господи?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным, так
что тебе придется позволить ему верить, что он был создан... первым! Просто
помни, что это будет наш маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами...
Andrew
Просто представьте это:

Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бля-а-а-а....
Майя
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Майя
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай..
Майя
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Да ладно, заливать!" говорить "Потрясающе!"
Andrew
У водителя спустило колесо. Вышел из машины. Начал колесо менять.
Подходит к нему мужик:
- Эй мужик, ты че делаешь?
- Да вот колесо с машины снимаю...
Мужик быстро достает из ватника монтажку и бьет по лобовому стеклу:
- Ну я тогда магнитолку прихвачу...
Майя
- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Майя
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!
Майя
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Andrew
Муж жене,во время ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя… а у тебя…
(Начинает перебирать в уме: .... у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…)
Она в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Andrew
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!
Пользователь удалён
Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашивает маму:
-Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
-Нет, нельзя.Там опасно.
-Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!
Пользователь удалён
Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
Пользователь удалён
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Пользователь удалён
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Пользователь удалён
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Иришка
Автобус. на остановке заходит бабушка и видит что сидит дэвушка и свои ноги закинула на поручень. она ей и говорит:-эй убери палки то. девушка ей в ответ: - это не палки это ножки,их полфранции целовало. на след остановке заходит неформал и видя туже картину говорит:- эй чувиха штакетники убери.она ему: - это не штакетники,это ножки их полфранции целовало. заходит на след остановке зека и говорит ей : - слыш чё,ходули откинь с прохода, она ему : - это не ходули этоножки,их полфранции целовало, на чио зек ей говорит : - и чо у меня ползоны х.й сосало, я ж его на кампостер не кладу...

Вы не можете оставить комментарий

Комментировать эту запись могут только подписчики.

Наверх