НЕУЖЕЛИ В САМОМ ДЕЛЕ, МОЗГИ У НАС УСТРОЕНЫ ПО РАЗНОМУ?
ПРОВЕДЕМ ЭКСПРЕСС-РАССЛЕДОВАНИЕ:
Пример мужской логики при ответа на вопрос "Какова вероятность встретить на улице динозавра?": 1/1000000000000
Пример женской: 50 на 50 - либо встречу, либо нет.
Приём женской логики - доведение до абсурда:
Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
Да и вообще. Существует мнение:
Если логика есть - она мужская, а если её нет - она женская.
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
ПРИ ЭТОМ ВЕЧНЫЕ ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ:
МУЖЧИНЫ О ЖЕНЩИНАХ:
У женщин логика отсутствует -
вот например как объяснить, что женщины во всем видят знаки судьбы?
дождь прошел - все, любовь нагрянет
тарелка разбилась - жди ссоры
кольцо приснилось - ну все, дело к свадьбе
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ:
Мужская логика - это сплошные неологизмы, вот например:
- "Я сам прекрасно знаю дорогу!!!" - и поэтому не буду ее ни у кого спрашивать... Знакомо?
А на деле то, вокруг полный мрак, от последнего фонаря вас отделяют километры, асфальт закончился одновременно с освещением, и ни одной живой души вокруг... Для полного сходства с фильмом ужасов не хватает лишь незнакомца в желтом дождевике и резиновых сапогах.
А ведь вы, всего лишь собирались съездить на дачу к приятелям... и все началось с того, что в карту я смотреть не буду и ваще: "Да найдем мы твоё село "Красный лапоть"!"
И когда уже минут часы и станет и холодно и голодно, и совсем уж непонятно, к чему вы сейчас ближе: к селу "Красный лапоть" (где стынет баня и шашлыки) или к Коста-Рике... где тоже люди, но вас не ждут... Он сам не знает, куда ехать и что делать, но скорее умрет, чем признается в этом!!!
И вот, стоите вы на трассе, бензин закончился... комары тебя пожирают. Ты вздрагиваешь от любого шороха (все еще помня о маньяке в желтом дождевике...),а ОН, с помощью непостижимой МУЖСКОЙ логики, сделает тебя виноватой во всем - начиная от твоей идеи съездить на дачу к друзьям и заканчивая тем, что полет экипажа на Марс обойдется не менее чем в 40 миллиардов евро!!!
ПРОВЕДЕМ ЭКСПРЕСС-РАССЛЕДОВАНИЕ:
Пример мужской логики при ответа на вопрос "Какова вероятность встретить на улице динозавра?": 1/1000000000000
Пример женской: 50 на 50 - либо встречу, либо нет.
Приём женской логики - доведение до абсурда:
Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
Да и вообще. Существует мнение:
Если логика есть - она мужская, а если её нет - она женская.
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
ПРИ ЭТОМ ВЕЧНЫЕ ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ:
МУЖЧИНЫ О ЖЕНЩИНАХ:
У женщин логика отсутствует -
вот например как объяснить, что женщины во всем видят знаки судьбы?
дождь прошел - все, любовь нагрянет
тарелка разбилась - жди ссоры
кольцо приснилось - ну все, дело к свадьбе
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ:
Мужская логика - это сплошные неологизмы, вот например:
- "Я сам прекрасно знаю дорогу!!!" - и поэтому не буду ее ни у кого спрашивать... Знакомо?
А на деле то, вокруг полный мрак, от последнего фонаря вас отделяют километры, асфальт закончился одновременно с освещением, и ни одной живой души вокруг... Для полного сходства с фильмом ужасов не хватает лишь незнакомца в желтом дождевике и резиновых сапогах.
А ведь вы, всего лишь собирались съездить на дачу к приятелям... и все началось с того, что в карту я смотреть не буду и ваще: "Да найдем мы твоё село "Красный лапоть"!"
И когда уже минут часы и станет и холодно и голодно, и совсем уж непонятно, к чему вы сейчас ближе: к селу "Красный лапоть" (где стынет баня и шашлыки) или к Коста-Рике... где тоже люди, но вас не ждут... Он сам не знает, куда ехать и что делать, но скорее умрет, чем признается в этом!!!
И вот, стоите вы на трассе, бензин закончился... комары тебя пожирают. Ты вздрагиваешь от любого шороха (все еще помня о маньяке в желтом дождевике...),а ОН, с помощью непостижимой МУЖСКОЙ логики, сделает тебя виноватой во всем - начиная от твоей идеи съездить на дачу к друзьям и заканчивая тем, что полет экипажа на Марс обойдется не менее чем в 40 миллиардов евро!!!
Новогодний совет: Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями! 