Сюда все анекдоты ... смешные ситуации...
и всё такое)))
и всё такое)))
Воины сил Добра
Мистическое государство, использующее мифологические персонажи. Помогает бороться со Злом не только своим жителям, но и всем жителям ФС.
356 ответов
Анекдоты + ЮМОР
как отремонтировать карандаш:
Очумелая суббота закончилась, а руки все чешутся Что бы еще починить?
Сломался у меня карандаш.
Казалось бы, чего проще, пойти, заказать новый у китайцев за ###рублей и не маяться.
Но мы же с вами не ищем легких путей, правильно?
Сделано только что, прямо из горячего цеха очумелых ручек
Вам понадобятся некоторые ресурсы, инструменты, две кривые руки и бутылка дешёвого пива
1. Вот сам карандаш http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637223/ . Может с кем-то из вас такое тоже происходило... я была очень огорчёна этим... в сервисе мне сказали, что ремонт будет стоить 11 косарей и запчасти ждать четыре месяца, а мне так хочется порисовать
2. То самое пиво, которое нам нужно только для этой фотки. http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637230/
3. Для ремонта остроконечности карандаша нам понадобится устройство под названием "точилка" http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637232/ . Можно купить на eBay или в местном молле канцтоваров, но если покупать у нас, то выходит очень дорого.
4. К точилке идёт подробнейший мануал, который я не буду тут выкладывать, так что перейдём к делу. У точилки есть отверстие, в которое нужно вставить карандаш повреждённым концом. Ничего не перепутайте! Выглядит это примерно так http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637234/ но у кого-то может получиться и лучше
5. Не знаю каков принцип действия, но в инструкции было сказано, что нужно вращать карандаш в правую сторону. Не перестарайтесь - 70 оборотов будет достаточно. Для удобства точилку можно забабашить саморезом перпендикулярно к полу, схватиться за карандаш и бегать вокруг http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637235/
Очумелая суббота закончилась, а руки все чешутся Что бы еще починить?
Сломался у меня карандаш.
Казалось бы, чего проще, пойти, заказать новый у китайцев за ###рублей и не маяться.
Но мы же с вами не ищем легких путей, правильно?
Сделано только что, прямо из горячего цеха очумелых ручек
Вам понадобятся некоторые ресурсы, инструменты, две кривые руки и бутылка дешёвого пива
1. Вот сам карандаш http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637223/ . Может с кем-то из вас такое тоже происходило... я была очень огорчёна этим... в сервисе мне сказали, что ремонт будет стоить 11 косарей и запчасти ждать четыре месяца, а мне так хочется порисовать
2. То самое пиво, которое нам нужно только для этой фотки. http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637230/
3. Для ремонта остроконечности карандаша нам понадобится устройство под названием "точилка" http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637232/ . Можно купить на eBay или в местном молле канцтоваров, но если покупать у нас, то выходит очень дорого.
4. К точилке идёт подробнейший мануал, который я не буду тут выкладывать, так что перейдём к делу. У точилки есть отверстие, в которое нужно вставить карандаш повреждённым концом. Ничего не перепутайте! Выглядит это примерно так http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637234/ но у кого-то может получиться и лучше
5. Не знаю каков принцип действия, но в инструкции было сказано, что нужно вращать карандаш в правую сторону. Не перестарайтесь - 70 оборотов будет достаточно. Для удобства точилку можно забабашить саморезом перпендикулярно к полу, схватиться за карандаш и бегать вокруг http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637235/
6. ГОТОВО! Карандаш как новенький! +БОНУС - офигенная снежинка на новогоднюю ёлку http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637238/ . Точилку можно хорошо продать или оставить на чёрный день
7. Но тут я подумала: раз уж я так неплохо заморочилась с этим ремонтом, то могу пойти и дальше. Тюнинг карандаша тоже можно сделать самому. Первым делом нам нужно осуществить демонтаж стирающего устройства http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637242/
8. Достаём точилку и ВОПРЕКИ ИНСТРУКЦИИ (опасно!) меняем полярность карандаша и засовываем его тупым концом в отверстие точилки. Совершаем около 100 вращательных движений вправо (не влево... вот в этом месте у многих возникают проблемы) http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637244/ И.......
9. Получаем самый классный обоюдоострый карандаш! Можно добавить полоски из изоленты, но и без неё выглядит заряженно
10. Но бывают фейлы и по-страшнее.... что делать, если карандаш потерял структурную целостность и поломался посередине???? http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637246/
11. Не вопрос.... для ремонта нам понадобится 8 метров изоленты. Выглядит заряженно http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637247/
12. Или кусок пластилина (желательно того же цвета, что и карандаш) http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637248/
13. Готово. Выглядит заряженно.... для эргономики можно придать форму ладони http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637250/
14. Сейчас всё-таки эра космических технологий, так что в тюнинге всегда можно применить соответствующие материалы. Понадобится кусочек углеродной ткани и много эпоксидки http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637251/
15. А ещё из карандаша можно сделать нож для пиццы ,для этого нам понадобится саморез и офигенная снежинка ,получившаяся в самом начале http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637260/
Ну вот и всё...Удачи 
7. Но тут я подумала: раз уж я так неплохо заморочилась с этим ремонтом, то могу пойти и дальше. Тюнинг карандаша тоже можно сделать самому. Первым делом нам нужно осуществить демонтаж стирающего устройства http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637242/
8. Достаём точилку и ВОПРЕКИ ИНСТРУКЦИИ (опасно!) меняем полярность карандаша и засовываем его тупым концом в отверстие точилки. Совершаем около 100 вращательных движений вправо (не влево... вот в этом месте у многих возникают проблемы) http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637244/ И.......
9. Получаем самый классный обоюдоострый карандаш! Можно добавить полоски из изоленты, но и без неё выглядит заряженно
10. Но бывают фейлы и по-страшнее.... что делать, если карандаш потерял структурную целостность и поломался посередине???? http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637246/
11. Не вопрос.... для ремонта нам понадобится 8 метров изоленты. Выглядит заряженно http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637247/
12. Или кусок пластилина (желательно того же цвета, что и карандаш) http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637248/
13. Готово. Выглядит заряженно.... для эргономики можно придать форму ладони http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637250/
14. Сейчас всё-таки эра космических технологий, так что в тюнинге всегда можно применить соответствующие материалы. Понадобится кусочек углеродной ткани и много эпоксидки http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637251/
15. А ещё из карандаша можно сделать нож для пиццы ,для этого нам понадобится саморез и офигенная снежинка ,получившаяся в самом начале http://fotostrana.ru/community/17452/album/67509/photo/1637260/
Ну вот и всё...Удачи 
Боже,а это ж всего навсего карандаш)))Даже не представляю,что можно,с карандаша ручки сделать)) 
в дополнение к моему предыдущему комментарию...
когда забанили сооб, у меня было открыто несколько вкладок.. как раз читала тему про карандаш, открывала картинки.. и када вс в бан улетело, потом увидела, что тема юмор всё ещё открыта, нарисовала смайлик
, отправила.. и оно тож в бан улетело..
а щас смотрю - оказывается, быдо доставлено по назначению
когда забанили сооб, у меня было открыто несколько вкладок.. как раз читала тему про карандаш, открывала картинки.. и када вс в бан улетело, потом увидела, что тема юмор всё ещё открыта, нарисовала смайлик
, отправила.. и оно тож в бан улетело..а щас смотрю - оказывается, быдо доставлено по назначению
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба! "
Однажды, на давно знакомом киоске РЕМОНТ ОДЕЖДЫ, я увидела приписку краской. Мне показалось это смешным, что и положило начало моей коллекции. Теперь в газетах, журналах, на стенах домов и даже в подворотнях я списываю то, что сейчас представляю вашему вниманию.(Кое-что немного подправлено)
Ремонт НАдежды. (ОБЪЯВЛЕНИЯ ПО РАБОТЕ) Почтовому отделению срочно требуется курЕЛ, В магазин - менеджер по проПажам (Д), Судоходная компания примет на работу командира кора_бля, (ТАМ ЖЕ), Капитана дальнего плаКанья(В), Срочно! Требуется мастер чисоты, В женскую бригаду маляров, нужен проБаб, В поликлинику №5 - Злорврач, Требуется сто_рож.
, Преподаватели иностранного языка и Пискультуры, Преподаватель во_ кала, (ЛИШНИЙ ПРОБЕЛ), Для проведения свадеб требуется - пиВнист(О), бУянист с бояном и мЕссовик затейник!
Ремонт НАдежды. (ОБЪЯВЛЕНИЯ ПО РАБОТЕ) Почтовому отделению срочно требуется курЕЛ, В магазин - менеджер по проПажам (Д), Судоходная компания примет на работу командира кора_бля, (ТАМ ЖЕ), Капитана дальнего плаКанья(В), Срочно! Требуется мастер чисоты, В женскую бригаду маляров, нужен проБаб, В поликлинику №5 - Злорврач, Требуется сто_рож.
, Преподаватели иностранного языка и Пискультуры, Преподаватель во_ кала, (ЛИШНИЙ ПРОБЕЛ), Для проведения свадеб требуется - пиВнист(О), бУянист с бояном и мЕссовик затейник!
(для домохозяек, дворников и т.п.)Инструкция по пользованию метлой подметательной.
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.
сначала - анекдот:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
И еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают) - моя любимая тема)))
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
И еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают) - моя любимая тема)))
Девочка Маша и медведи
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)
— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Девочка Маша и Кот Шрёдингера
— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.
Девочка Маша и анчоусы
Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.
Девочка Маша и Крошка-енот
Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.
Девочка Маша и Психолог
— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.
Девочка Маша и Опоссум
Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.
Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие
Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.
Антон и девочка Маша
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
Конец
© silentiofacto
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)
— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Девочка Маша и Кот Шрёдингера
— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.
Девочка Маша и анчоусы
Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.
Девочка Маша и Крошка-енот
Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.
Девочка Маша и Психолог
— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.
Девочка Маша и Опоссум
Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.
Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие
Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.
Антон и девочка Маша
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
Конец
© silentiofacto
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!))
Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что вы там делаете?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что вы там делаете?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Вы не можете оставить комментарий
Комментировать эту запись могут только подписчики.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 23 951 082 человека
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
Адрес: 197046, РФ, г. Санкт-Петербург, муниципальный округ Посадский вн. тер. г., Певческий пер., д. 12, литера А, пом. 3-Н, ч. пом. 3
Email: support@fotostrana.ru
Основной ОКВЭД - 63.11.1 Деятельность по созданию и использованию баз данных и информационных ресурсов
Виды деятельности в соответствии с перечнем видов деятельности в области информационных технологий, утвержденным приказом Минцифры РФ от 11 мая 2023 г. № 449 - 1.01. и 2.0
Информация об используемых языках программирования, наименованиях фреймворков, программного обеспечения:
Языки: PHP, C++, С, Python, Go, JavaScript, TypeScript, Java, Kotlin, Swift
Фреймворки: Slim, Vue.js, React
Информация о реализуемом (разрабатываемом) программном обеспечении и о стоимости прав на неактивированные данные и команды через виртуальные ценности Фотомани доступна здесь и здесь
Информация, позволяющая идентифицировать программы для электронных вычислительных машин и баз данных, включенной в единый реестр российских программ для электронных вычислительных машин и баз данных (далее – реестр) в реестре, а также способы предоставления прав использования такой программы размещена здесь