Сюда все анекдоты ... смешные ситуации...
и всё такое)))
и всё такое)))
Воины сил Добра
Мистическое государство, использующее мифологические персонажи. Помогает бороться со Злом не только своим жителям, но и всем жителям ФС.
356 ответов
Анекдоты + ЮМОР
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
--Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.Вся личная карта заполнена. --Сделай вкладыш.Не увольнять же из за такого пустяка хорошего работника.
Стоит мужик в очереди, женщина нагло пытается пролезть и толкает его. Тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и смотрит на него.
Мужик:
-О, блин, еще и напугала!!!
- Взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и смотрит на него.
Мужик:
-О, блин, еще и напугала!!!
в аптеке
мне пожалуйста пол-литра спирта.
-А у вас рецепт есть?
-А как же?Вот:"взять пол-литра спирта,добавить 750 граммов кмпяченой воды,две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
мне пожалуйста пол-литра спирта.
-А у вас рецепт есть?
-А как же?Вот:"взять пол-литра спирта,добавить 750 граммов кмпяченой воды,две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
ЗА ЧТО ВАСЮ КОРМИТЬ?
Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.
-Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
-Пусть видят все, в ответ сказал мужчина,
-Как с тёщею вы кормите меня!
Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
-Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!
Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.
-Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
-Пусть видят все, в ответ сказал мужчина,
-Как с тёщею вы кормите меня!
Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
-Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!
Мужик забросил удочку простую,
Поклёвка, он с воды её достал,
Глядит, поймал он рыбку золотую.
Она спросила, -Что бы ты желал?
-Да у меня машина, деньги , дача,
Мне, в общем-то, уж нечего желать,
Но ты пойми, такая незадача,
Хочу героем я навеки стать.
Как только заикнулся про героя,
Он понял, что такое не везёт,
С гранатой он один на поле боя,
А на него немецкий тигр ползёт.
Он понял, что секунды жизни тают,
Дико закричал, что было сил,
-Да что б ты сдохла, дура золотая,
Ведь не посмертно ж я тебя просил.
Поклёвка, он с воды её достал,
Глядит, поймал он рыбку золотую.
Она спросила, -Что бы ты желал?
-Да у меня машина, деньги , дача,
Мне, в общем-то, уж нечего желать,
Но ты пойми, такая незадача,
Хочу героем я навеки стать.
Как только заикнулся про героя,
Он понял, что такое не везёт,
С гранатой он один на поле боя,
А на него немецкий тигр ползёт.
Он понял, что секунды жизни тают,
Дико закричал, что было сил,
-Да что б ты сдохла, дура золотая,
Ведь не посмертно ж я тебя просил.
Ехал домой на машине мужик,
Видит петух по дороге бежит.
Газа педаль он сильнее нажал,
Но и петух побыстрей побежал.
Он на педаль нажимает сильней,
Ну а петух всё быстрей и быстрей.
Скорость под сто, сердце бьётся в груди,
Ну а петух всё бежит впереди.
Вот впереди силуэт птицефермы,
Наглый петух забежал туда первым.
Вышел с машины мужик весь дрожа,
Видит, стоят у ворот сторожа.
Он подошёл, нервно дернув щекой,
-Что за петух у вас шустрый такой?
Тут же его сторожа просветили,
Что, мол со страусом кур тут скрестили
И, обманув чародейку природу,
Вывели новую чудо-породу.
-Вы поясните мне маленький штрих,
Мясо на вкус неплохое у них?
Сторож ответил, -Да как его знать,
Не одного не сумели догнать!
Видит петух по дороге бежит.
Газа педаль он сильнее нажал,
Но и петух побыстрей побежал.
Он на педаль нажимает сильней,
Ну а петух всё быстрей и быстрей.
Скорость под сто, сердце бьётся в груди,
Ну а петух всё бежит впереди.
Вот впереди силуэт птицефермы,
Наглый петух забежал туда первым.
Вышел с машины мужик весь дрожа,
Видит, стоят у ворот сторожа.
Он подошёл, нервно дернув щекой,
-Что за петух у вас шустрый такой?
Тут же его сторожа просветили,
Что, мол со страусом кур тут скрестили
И, обманув чародейку природу,
Вывели новую чудо-породу.
-Вы поясните мне маленький штрих,
Мясо на вкус неплохое у них?
Сторож ответил, -Да как его знать,
Не одного не сумели догнать!
Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M'
s, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's
, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом
, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету
, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места.
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M'
s, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's
, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом
, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету
, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места.
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю.Секс люблю)
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю.Секс люблю)
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
ооойййй ойй оойойойй )))) ахахахха )))
Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!
В службу поддержки иногда такие вопросы задают=) Девочка спрашивает-Підскажіть як в сарай запхнути завод??? 
Семейная пара в машине каталась,
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду....
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду....
из просторов ФС
Мне кошмарный сон приснился
Я совсем не отдыхал.
Утром, в мрачном настроеньи,
Не совсем очнувшись, встал.
Поделюсь кошмаром с вами -
Вот мой сон - судите сами!
Из ружья для биатлона
По сараям пострелял -
Два убил, четыре ранил,
А в шестнадцать не попал.
Поиграл в Хоккей с друзьями
Вместо шайбы - Валентинка!
Ангелы парят над нами
Обалденная картинка...
Сбегал в Райский Сад, а там
Теннис с баней пополам.
Сердце полыхает ярко
Надо покупать подарки.
Бац! И в клубе оказался
Прямо с клюшкой стал плясать,
Вспомнил про Олимпиаду -
Побежал снежки бросать.
Плохо ем, недосыпаю
А в глазах стоят сараи...
Валентинки мельтешат,
Зимний спорт и Райский сад.
"Крыша едет" без приказа...
Ну зачем так много сразу?!
Мне кошмарный сон приснился
Я совсем не отдыхал.
Утром, в мрачном настроеньи,
Не совсем очнувшись, встал.
Поделюсь кошмаром с вами -
Вот мой сон - судите сами!
Из ружья для биатлона
По сараям пострелял -
Два убил, четыре ранил,
А в шестнадцать не попал.
Поиграл в Хоккей с друзьями
Вместо шайбы - Валентинка!
Ангелы парят над нами
Обалденная картинка...
Сбегал в Райский Сад, а там
Теннис с баней пополам.
Сердце полыхает ярко
Надо покупать подарки.
Бац! И в клубе оказался
Прямо с клюшкой стал плясать,
Вспомнил про Олимпиаду -
Побежал снежки бросать.
Плохо ем, недосыпаю
А в глазах стоят сараи...
Валентинки мельтешат,
Зимний спорт и Райский сад.
"Крыша едет" без приказа...
Ну зачем так много сразу?!
- Доктор, я совсем, наверно, болен.
Выпью и чертей ловлю в бутылку.
А еще...
- У Вас горячка, что ли?
Так массажем области затылка,
Кодировкой и здоровым сном
Мы чертей как перхоть изведем.
- А еще за мною кто-то ходит,
Слушает, следит, вот-вот убьет.
А еще...
- Ну, мании не в моде.
Маний не приветствует народ.
Антидепрессант найдем такой,
Все проблемы снимет, как рукой.
На работе напрягайтесь меньше,
Чтобы спать спокойно, без кошмаров...
- А еще я понимаю женщин...
- Оп-пань-ки... зовите санитаров!
Выпью и чертей ловлю в бутылку.
А еще...
- У Вас горячка, что ли?
Так массажем области затылка,
Кодировкой и здоровым сном
Мы чертей как перхоть изведем.
- А еще за мною кто-то ходит,
Слушает, следит, вот-вот убьет.
А еще...
- Ну, мании не в моде.
Маний не приветствует народ.
Антидепрессант найдем такой,
Все проблемы снимет, как рукой.
На работе напрягайтесь меньше,
Чтобы спать спокойно, без кошмаров...
- А еще я понимаю женщин...
- Оп-пань-ки... зовите санитаров!
А меня в садисты записали, в живодёры....
http://fotostrana.ru/community/17452/album/61224/photo/1264534/
http://fotostrana.ru/pet/5171273?showfriends=1&page=0
наш клиент хамоватый, Максим модераторам жалуется
http://fotostrana.ru/community/17452/album/61224/photo/1264534/
http://fotostrana.ru/pet/5171273?showfriends=1&page=0
наш клиент хамоватый, Максим модераторам жалуется
ОДНОСТИШЬЯ ВЛАДИМИРА СЕМЁНОВА.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет
УЛЫБНИСЬ!
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Вы не можете оставить комментарий
Комментировать эту запись могут только подписчики.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 23 949 798 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
Адрес: 197046, РФ, г. Санкт-Петербург, муниципальный округ Посадский вн. тер. г., Певческий пер., д. 12, литера А, пом. 3-Н, ч. пом. 3
Email: support@fotostrana.ru
Основной ОКВЭД - 63.11.1 Деятельность по созданию и использованию баз данных и информационных ресурсов
Виды деятельности в соответствии с перечнем видов деятельности в области информационных технологий, утвержденным приказом Минцифры РФ от 11 мая 2023 г. № 449 - 1.01. и 2.0
Информация об используемых языках программирования, наименованиях фреймворков, программного обеспечения:
Языки: PHP, C++, С, Python, Go, JavaScript, TypeScript, Java, Kotlin, Swift
Фреймворки: Slim, Vue.js, React
Информация о реализуемом (разрабатываемом) программном обеспечении и о стоимости прав на неактивированные данные и команды через виртуальные ценности Фотомани доступна здесь и здесь
Информация, позволяющая идентифицировать программы для электронных вычислительных машин и баз данных, включенной в единый реестр российских программ для электронных вычислительных машин и баз данных (далее – реестр) в реестре, а также способы предоставления прав использования такой программы размещена здесь