"Ловушки обвинения" или "как противостоять манипуляциям"
Источник статьи Психология отношений. НОЯ
Этот текст в какой-то мере является продолжением основной мысли предыдущего - про место фокуса нашего внимания в процессе контакта с другим человеком.
И поскольку вопрос разделения ответственности при любых взаимодействиях лежит в основе сбалансированных, то есть гармоничных отношений, а энергоцентрированный подход подразумевает анализ эмоций во всех проблемных ситуациях, то в этом тексте речь пойдет о чувстве вины.
Вина - самая сложная эмоция, и вызвать вину - самый лёгкий способ манипуляции.
Человек, питающийся виной, легко управляем. На этом способе управления строится вся наша жизнь - воспитание в семье и детских учреждениях, в любых организациях, практически в каждом социальном контексте.
О происхождении этого чувства хорошо написано в метафоре Сотворения мира, о чем я уже неоднократно писала и повторяться не буду.
Сейчас хочу привести простые примеры из привычной нам жизни.
Каждый из нас хотя бы раз слышал в свой адрес следующие фразы:
- ты виноват в том, что это со мной произошло...
- из-за тебя я попал в эту неприятную ситуацию....
- ты должен (или должна) вести себя со мной так-то и так-то....
Часто такие слова говорят в близких отношениях: родители - детям, дети - родителям, мужья - женам, жены - мужьям .
Что происходит с людьми в процессе этого диалога? Один обвиняет, другой чувствует вину.
У того, кто чувствует вину, автоматически возникает желание оправдаться, вне зависимости от того, виноват ли он на самом деле или нет.
Дело в том, что если между двумя людьми возник такой диалог, то это означает только то, что у обоих участников конфликта чувство вины является составляющей их эмоциональных программ, то есть способом организации контакта, ну или питанием.
И ещё это означает, что у обоих фокус внимания направлен на соседа, а не на него самого.
И самое главное, что у них обоих отсутствует способность принятия на себя ответственности за свою собственную жизнь, то есть достоинство.
Как же вина связана с ответственностью?
Вернёмся к приведенным фразам.
Если один человек обвиняет другого в чем-то, то тем самым он перекладывает ответственность за произошедшее с ним на другого человека, автоматически снимая ее с себя. Другой, чувствуя вину, автоматически берет на себя ответственность за то, что доставил неприятность другому, то есть за его проблему, то есть за его жизнь.
И теперь должен как-то "искупить" это.
Но здесь возникает вопрос: а кто оценивает "хорошесть" или "плохость" произошедшей ситуации? Где критерий этой оценки?
В приведенной ситуации критерий у каждого свой. Соответственно, в диалоге происходит противостояние РАЗНЫХ критериев оценки произошедшей ситуации, то есть попросту говоря "перетягивание одеяла". У такого конфликта нет и не может быть решения. Он просто "забивается" в глубины бессознательного, где, собственно говоря, и жил раньше.
До следующего раза...
Есть ли выход? Конечно!
Если каждый из участников конфликта переведет фокус своего внимания внутрь себя и задаст себе вопрос: "Что я получил от этой ситуации? Какой опыт?" и воспримет ответ на этот вопрос, то они оба поймут что на самом деле НИКТО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ. И что произошедшая ситуация каждому из них нужна была для получения какого-то опыта, причем для каждого - своего, уникального.
И вина исчезает, и долженствование кому-то, кроме себя, тоже исчезает.
Появляется понимание, что если тебя кто-то обвиняет в "плохом" поступке по отношению к нему, то это означает только то, что он сам допустил в свой адрес этот поступок со стороны другого человека - тебя.
Не ТЕБЯ обидели, а ТЫ обиделся.
Не ТЕБЯ насильно заставили, а ТЫ сам позволил это сделать.
И не из-за ТЕБЯ случилось что-то нехорошее с другим, ОН сам организовал себе для чего-то такой опыт, а ТЫ - свой: быть причиной его несчастья.
И даже если начальник отдал приказ, а подчинённый не выполнил, то никто не виноват, но ответственность несут оба, причем каждый за себя.
Чувствуете разницу?
В заключении хочу обратить внимание на одну тонкость.
Конфликт будет исчерпан только тогда, когда ОБА участника осмыслят и примут свой опыт.
Если один признает, а другой - нет, то абсолютно бессмысленно навязывать другому свой внутренний критерий. Это будет выглядеть, как борьба за справедливость, и "попахивать" правотой .
Важно просто взять свой опыт и право в одностороннем порядке выйти из конфликта.
Все материалы ресурса в канале Психология отношений. НОЯ