Какой твой любимый анекдот? - Часть 9
не люблю анекдоты
Аноним
- 21.12.2013 в 14:42.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Natali
- 21.12.2013 в 05:24.
Муж с женой только что развелись. Муж говорит: Галя, а если я за неделю никого не найду, можно я приду к тебе борща поесть? Жена отвечает: Нет! Чтобы глаза мои больше тебя не видели!...Муж опять спрашивает: Галя, а если я за две недели никого не найду, можно я приду к тебе, и ты мне рубашки постираешь и погладишь? Жена отвечает: Нет! Чтобы глаза мои больше тебя не видели. Муж опять говорит: Галя, ну а если я за месяц никого не встречу, можно я к тебе приду ну того самого...? Жена отвечает: Ну только сзади! Чтобы глаза мои тебя не видели!!!))))))))))))))))))))))))))
Фотострана
- 24.11.2014 в 15:40.
дэвушка,она на вам похожа
не на вам,а на вас
на мну?
не на вам,а на вас
на мну?
Фотострана
- 21.12.2013 в 09:39.
ДВА СТАРИКА СОБРАЛИСЬ В ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ. ОДИН ГОВОРИТ. - А ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ НАС ТУДА НЕ ПУСТЯТ? - ВТОРОЙ ГОВОРИТ ЕСЛИ НЕ ПУСТЯТ ЭТО НЕ БЕДА ПОВЕРНЕМСЯ И УЙДЕМ. А ВОТ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ НАС ТУДА ЗАПУСТЯТ!
Сабит Шарипов Сабит Сабирович
- 21.12.2013 в 10:23.
Хаим ты спишь?--нет,...Займи денег?...Хрррррр....
Фотострана
- 21.12.2013 в 10:25.
с картинками про Петечку, учительницу и секс
......
......
Фотострана
- 21.12.2013 в 10:43.
Нету таких)
Фотострана
- 21.12.2013 в 10:48.
Я сам
Фотострана
- 21.12.2013 в 10:50.
о том, как я родился ради хохмы, а потом взял, да и выжил......
Фотострана
- 21.12.2013 в 11:42.
не люблю анекдоты
Аноним
- 21.12.2013 в 14:04.
Не люблю
Фотострана
- 21.12.2013 в 13:25.
Мужчина под вечер пятницы привел свою даму в ювелирный магазин. Перебирает бриллиантовые колье, одно дороже другого. И каждое по его словам недостойно красоты и молодости его спутницы. Наконец выбирает украшение умопомрачительной стоимости, выписывает чек. Но время позднее, банк закрыт и у менеджера магазина нет возможности проверить платежеспособность клиента. Колье откладывают до понедельника. В понедельник менеджер звонит клиенту и сообщает ему, что по сведениям из банка он банкрот. Клиент ухмыльнулся и ответил:"Оставьте свое колье в своем магазине. Вы бы знали, КАКОЙ УИКЕНД Я ПРОВЕЛ !!!"
Марина
- 21.12.2013 в 13:40.
Присутствует муж на родах... Только жена начинает стонать, он в обморок... Врачи не знают жене помогать или его спасать.. Так было 3 раза... Пока третий раз приводили его в чувство, родился ребенок... Ему говорят, что поздравляют его с дочкой... Он вздохнул: "Слава богу, не будет мучаться как я"
Карина
- 21.12.2013 в 13:51.
никакой
Аноним
- 21.12.2013 в 18:31.
СМЕШНОЙ
Аноним
- 25.12.2013 в 13:54.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..
Фотострана
- 21.12.2013 в 14:56.
девочка стоит и смотрит в окно... и вдруг она говорит: "Снег идет...." мама в ответ: "Доченька! какой снег? за окном лето!!!....." "Вот такое хреновое лето!"- отвечает девочка......
Фотострана
- 21.12.2013 в 15:51.
БАНЯ, А через дорогу -РАЗДЕВАЛКА!
Фотострана
- 21.12.2013 в 16:13.
про колобка)
Фотострана
- 21.12.2013 в 17:10.
жизнь
Аноним
- 21.12.2013 в 20:57.
их много
Фотострана
- 21.12.2013 в 18:46.
Est ih mnogo.
Аноним
- 15.01.2014 в 13:09.
Произбушку на курьих ножках...
Аноним
- 22.12.2013 в 00:21.
любой,если анекдот вызывает смех
Фотострана
- 12.01.2014 в 11:12.
Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
Фотострана
- 21.12.2013 в 21:38.
у меня любимый анекдот очень много
Фотострана
- 21.12.2013 в 22:11.
Дорогие девочки Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт...)
Любовь
- 21.12.2013 в 22:14.
затрудняюсь
Фотострана
- 21.12.2013 в 22:25.
Не запоминаю.
Фотострана
- 21.12.2013 в 22:30.
Их много, но почему то они не задерживаются в памяти, наверное по тому что их много!
Валентина
- 21.12.2013 в 23:01.
не понимаю их и не люблю.... но вот один нравится...
В психбольнице выписка больных, ...
Кто прозелит в замочную скважину, того выписываем!...
все полезли а один стоит, врачебная комиссия к нему... выписывают... "здоров".
Врач главный подходит и спрашивает.... А что ж ты не полез в замочную скважину как все?.....
-Что ж я же знаю что там ключ с обратной стороны)))))))))
В психбольнице выписка больных, ...
Кто прозелит в замочную скважину, того выписываем!...
все полезли а один стоит, врачебная комиссия к нему... выписывают... "здоров".
Врач главный подходит и спрашивает.... А что ж ты не полез в замочную скважину как все?.....
-Что ж я же знаю что там ключ с обратной стороны)))))))))
Фотострана
- 21.12.2013 в 23:46.
СМЕШНОЙ КОНЕЧНО ЖЕ.
Фотострана
- 21.12.2013 в 23:54.
Их много
Фотострана
- 22.12.2013 в 01:47.
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ....
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ....
Фотострана
- 22.12.2013 в 02:09.
Про двух проституток на пенсии!
Фотострана
- 22.12.2013 в 02:20.
все
Фотострана
- 22.12.2013 в 02:25.
раньше много знала и любила, но сейчас как-то редко стали люди анекдоты рассказывать...
Светлана
- 22.12.2013 в 04:18.
Другой
Фотострана
- 22.12.2013 в 06:06.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! И ОСТАЛЬНОЕ МНОГООБРАЗИЕ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ....))))
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! И ОСТАЛЬНОЕ МНОГООБРАЗИЕ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ....))))
Oleg G
- 23.12.2013 в 09:27.
любимых нету есть только любимый рассказчик анекдотов это юрий никулин
Злой Лис (Dj-lisess)
- 22.12.2013 в 08:13.
о.продавце.семечек.на.ступеньках.банка..)
Фотострана
- 22.12.2013 в 08:25.
Кому жить труднее- мужикам или бабам? Ответ- мужикам из за баб!!!!
Аноним
- 22.12.2013 в 11:09.
про наркоманов
Фотострана
- 22.12.2013 в 08:34.
Мне больше нравятся незлобивые частушки, чем "злые" анекдоты и стихи в духе Мандельштама !!(((
Фотострана
- 22.12.2013 в 08:49.
со смыслом
Аноним
- 18.03.2014 в 19:44.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Светлана
- 22.12.2013 в 09:51.
не люблю)
Аноним
- 25.12.2013 в 21:26.
я их быстро к сожалению забываю... но могу сказать точно, что любой тот, над которым я качественно похохочу... ну или поржу... с наступающим Вас Новым Годом, годом лошади! и побольше смешных анекдотов! @}-}—
Аноним
- 23.12.2013 в 23:07.
никакой
Фотострана
- 22.12.2013 в 12:16.
Политический. Одна женщина просто рассмеялась на партийном собрании и 25 лет, как враг народа пилила дрова в Сибири.
Slava Zorkij
- 22.12.2013 в 23:07.
Последний, смешной
Фотострана
- 22.12.2013 в 12:27.
любимых нет)
Аноним
- 22.12.2013 в 15:59.
Даже не знаю...раньше как то их больше было((
Аноним
- 22.12.2013 в 18:10.
про вовочку
Фотострана
- 22.12.2013 в 13:31.
их масса
Фотострана
- 22.12.2013 в 14:47.
В наше время жизнью довольны только ветераны потому-что ;отлюбили до спида,отработали до перестройки,отпили до" Указа о пьянстве"
Галина Ершова
- 24.12.2013 в 00:38.
нет
Аноним
- 22.12.2013 в 16:11.
его еще не рассказали...
Аноним
- 22.12.2013 в 17:00.
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 26 128 801 человек