Какой твой любимый анекдот? - Часть 44
Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
Светлана
- 07.02.2014 в 09:04.
Анекдоты терпеть не могу. Редко,кто обладает талантом их рассказывать.
Татьяна
- 07.02.2014 в 10:01.
Подходит закоренелый наркоман к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - И там я, и здесь я. Вдруг стук в дверь. Наркоман подходит и спрашивает: - Кто там? Ему в ответ: - Я. Наркоман, с удивлением: - О, и там я!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём и я пойду!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём и я пойду!
Фотострана
- 07.02.2014 в 10:27.
А три коротких можно?
- Папа, папа, только что по телевизору передали, что гол забил Гершкович!
- Таки ты думаешь они его засчитают?
Старый еврей идет по улице, вперив глаза в землю. Навстречу мальчик.
- Самуил Абрамович, посмотрите, посмотрите, какое сегодня голубое небо, как поют птички, красота-то какая!!!
Самуил Абрамович, с тяжелым вздохом, не отрывая взгляда от земли:
- Да, это они умеют, сволочи...
(вариант - "Над Хиросимой тоже было ясное небо...)
Идут два еврея по кладбищу.
- Ох, смотри, вот тут лежит Иосиф Абрамович. Ох, как бы я хотел, когда умру, лежать рядом с Иосифом Абрамовичем...
- О, а тут лежит Самуил Моисеевич... Ох, как бы я хотел, когда умру, лежать рядом...
Тот же еврей после небольшой паузы:
- А еще я хотел бы лежать рядом с Сарочкой...
- Так она ж еще не умерла?!!!!
- О!
- Папа, папа, только что по телевизору передали, что гол забил Гершкович!
- Таки ты думаешь они его засчитают?
Старый еврей идет по улице, вперив глаза в землю. Навстречу мальчик.
- Самуил Абрамович, посмотрите, посмотрите, какое сегодня голубое небо, как поют птички, красота-то какая!!!
Самуил Абрамович, с тяжелым вздохом, не отрывая взгляда от земли:
- Да, это они умеют, сволочи...
(вариант - "Над Хиросимой тоже было ясное небо...)
Идут два еврея по кладбищу.
- Ох, смотри, вот тут лежит Иосиф Абрамович. Ох, как бы я хотел, когда умру, лежать рядом с Иосифом Абрамовичем...
- О, а тут лежит Самуил Моисеевич... Ох, как бы я хотел, когда умру, лежать рядом...
Тот же еврей после небольшой паузы:
- А еще я хотел бы лежать рядом с Сарочкой...
- Так она ж еще не умерла?!!!!
- О!
Алексей
- 07.02.2014 в 11:52.
Суд идет. Вопрос потерпевшей, -Скажите суду , как проходило ваше изнасилование ? - Очень плохо , если это можно назвать изнасилованием! Это какое то издевательство а не изнасилование!..
Аноним
- 07.02.2014 в 12:51.
Про Василия Ивановича и Петьку
Фотострана
- 07.02.2014 в 13:33.
Встречаются в Одессе на перекрёстке 2 человека.Один другого спрашивает"Вы не подскажете мне,если я здесь поверну направо,я попаду на автовокзал?"Тот отвечает"Даже если вы туда не повернёте,он всё равно будет там!"
Tatiana
- 07.02.2014 в 13:54.
который рассмешит
Аноним
- 07.02.2014 в 20:01.
их много
Фотострана
- 07.02.2014 в 15:48.
Про лесных зверей 
Аноним
- 08.02.2014 в 07:05.
нет такого )
Фотострана
- 07.02.2014 в 17:28.
Про буратин в автобусе.
Фотострана
- 07.02.2014 в 17:45.
про чебурашку
Фотострана
- 07.02.2014 в 18:02.
Смешной
Фотострана
- 07.02.2014 в 18:14.
Сложно сказать. Рассказчик я никакой, а вот слушатель..))))
Аноним
- 07.02.2014 в 19:34.
все анекдоты хорошие
Фотострана
- 07.02.2014 в 20:15.
не обидный
Аноним
- 10.02.2014 в 19:37.
хороший...но пошлый...
Фотострана
- 07.02.2014 в 20:31.
нет конкретного, люблю про медиков)))
Аноним
- 07.02.2014 в 21:07.
смешной
Фотострана
- 07.02.2014 в 22:01.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Аноним
- 14.06.2014 в 12:08.
Про 2дорогу через печку на Москву"
Фотострана
- 07.02.2014 в 22:30.
нет
Фотострана
- 07.02.2014 в 22:32.
Не люблю анекдоты
Фотострана
- 07.02.2014 в 23:04.
бауырсак
Фотострана
- 07.02.2014 в 23:15.
три дня и три ночи скакал иван царевич о лесу,пока у него скакалку не отобрали
Фотострана
- 08.02.2014 в 00:49.
-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись
Аноним
- 08.02.2014 в 02:03.
ЛЮБИМЫХ НЕТ, Я СМЕЮСЬ И ЗАБЫВАЮ ИХ...)))
Аноним
- 08.02.2014 в 20:59.
их много
Аноним
- 09.02.2014 в 20:45.
у меня их несколько и они с нецензурной лексикой
Фотострана
- 08.02.2014 в 08:31.
у меня нет любимого анегдото 
Аноним
- 09.02.2014 в 21:11.
oi slojnyi vopros! ya judko lyublyu yumor,poetomu takih anekdotov mnogo))
Аноним
- 08.02.2014 в 08:56.
Идут два пьяных летчика, смотри , иван, книга про летчиков, называется ,,Ас Пушкин,,, а написал какой то еврей, фамилия Учпедгиз!
Станислав Тотров
- 10.02.2014 в 11:22.
Про зайца.
Фотострана
- 08.02.2014 в 11:05.
Я не очень люблю анекдоты. Но если приходиться слушать, то главное чтобы они были без пошлости . И с большим юмором
Александра
- 08.02.2014 в 11:42.
про бабулю
Фотострана
- 08.02.2014 в 11:46.
Про блоху которая 20 лет отработала на собаке и пошла оформлять в СОБЕС себе пенсию и работу по совместительству.
***@@@Анна@@@*** ** ** **
- 08.02.2014 в 12:55.
РАССКАЖУ ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ ... 
Аноним
- 08.02.2014 в 13:16.
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА НА РЫНОК ЗА МЯСОМ...ПРОДАВЕЦ ГОВОРИТ : МЯСА НЕТ, ВОТ ВОЗМИТЕ РЫБУ.......ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ: СОБРАЛАСЬ ПРИГОТОВИТЬ МУЖУ НА ОБЕД, МНЕ НАДО, ЧТО БЫ СТОЯЛ, А НЕ СВЕТИЛСЯ!!! 
Фотострана
- 08.02.2014 в 13:37.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
Фотострана
- 08.02.2014 в 16:27.
их много)))
Фотострана
- 08.02.2014 в 14:43.
с шутками плохо, но есть пару
Фотострана
- 08.02.2014 в 15:19.
Однажды пошел человек на рыбалку. Поймал золотую лягушку. Обрадовался, три желания и шоколадная жизнь. Но она ему говорит что может исполнить только одно. Маялся как все получить а хотел много. Сделай говорит что бы у меня все было! Нет ничего проще! У тебя уже все было!
Геннадий Титяев
- 08.02.2014 в 15:38.
Смешной
Фотострана
- 08.02.2014 в 16:34.
Фотострана
- 08.02.2014 в 17:05.
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Алексей
- 09.02.2014 в 20:49.
Про ежика и силу воли
Фотострана
- 08.02.2014 в 17:49.
таких нет
Фотострана
- 08.02.2014 в 19:01.
Да борода мне не пойдёт!
Фотострана
- 08.02.2014 в 19:48.
СМЕШНОЙ,РЖАЧНЫЙ))! 
Аноним
- 09.02.2014 в 10:42.
я их не помню
Аноним
- 09.06.2014 в 14:05.
есть такой))))
Аноним
- 08.02.2014 в 20:51.
Учительница спрашивает:
Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
Ну давай, Вовочка, отвечай!
От картошки!
Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
Ну давай, Вовочка, отвечай!
От картошки!
Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Фотострана
- 08.02.2014 в 21:31.
не люблю-это
Фотострана
- 08.02.2014 в 21:52.
Много.
Фотострана
- 08.02.2014 в 21:53.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!
Фотострана
- 08.02.2014 в 22:05.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Фотострана
- 08.02.2014 в 22:15.
у меня их много интересных...главное,чтобы они были мудрые,но не пошлые 
Аноним
- 08.02.2014 в 22:58.
смешной
Фотострана
- 08.02.2014 в 23:17.
Построил мужик туалет на даче, захотел в туалет, сидит, а мимо люди идут и говорят ; "Хоть бы двери повесил" а он отвечает :" Двери? А зачем? Тут же брать нечего."
Роза
- 09.02.2014 в 00:09.
Не люблю их.
Фотострана
- 09.02.2014 в 00:19.
у меня плохо с чувством юмора.
Аноним
- 09.02.2014 в 00:23.
Все пошлые 
...
...
Аноним
- 09.02.2014 в 03:19.
про золотую рыбку... рассказать?
Фотострана
- 09.02.2014 в 02:13.
У меня их много
Аноним
- 09.02.2014 в 07:21.
долго рассказывать сам анекдот.
Фотострана
- 09.02.2014 в 02:31.
- Алексей, как же вам не ай -я-яй? Вы пятнадцать лет прожили с женой, а теперь
оставили её и женились на молодой! - Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
оставили её и женились на молодой! - Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Аноним
- 09.02.2014 в 03:56.
смешной
Фотострана
- 09.02.2014 в 04:45.
-Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок на Новый год? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш... -Ну... тогда - Шубку, Шумку и Шапожки!..
(((Алена
- 09.02.2014 в 10:23.
все
Аноним
- 06.10.2014 в 22:18.
Их много,и все пошлые)))
Фотострана
- 09.02.2014 в 10:38.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 625 316 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А