где это я?

Short Romantic Love Poms by Amanda Nicole Martinez

I love you so deeply,
I love you so much,
I love the sound of your voice
And the way that we touch.
I love your warm smile
And your kind, thoughtful way,
The joy that you bring
To my life every day.
I love you today
As I have from the start,
And I'll love you forever
With all of my heart.

Женщина как налоговая: от неё пытаешься скрыть часть доходов. Но не всегда получается.

Женщина как угнанная машина: можно и так покататься, но спокойней номера в паспорте перебить.

Женщина как черный квадрат Малевича: примитивно, а завораживает.

Женщина как болезнь: подцепил – приходится платить.

Женщина как "Копейка" на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь – и хрен!

Женщина как мужик – только баба.

Женщина как ацетилсалициловая кислота: обычный аспирин, а корчит из себя!

Женщина как шахматы: чуть не в ту сторону пойдешь – сразу мат!

Женщина как пиво на утро после корпоратива: без неё хреново!

Женщина как iPhone 8 гигабайт. Только купил - хренак, уже на 16 лежит.

Женщина как луна: ночью - красивая.

Женщины как механические часы - если ты не заводишь, значит, кто-то другой заводит.

Женщина в торговом центре как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.

Женщины как Gillet Mac 3 – ненавидят твою щетину.

Женщины как гиря: бросишь - все соседи услышат.

Женщины как игровой автомат – просаживаешь кучу денег, а выигрыш максимум раз месяц.

Женщины как сидячий вагон – уснуть в них можно только изрядно пьяным.

Женщины как бабушкины варежки – один день поносишь на руках и хватит.

Женщины как 10-дневные новогодние выходные - сначала вроде нравятся, а потом посчитаешь сколько денег потратил на них, и страшно становится.

Женщина как компьютерная игра - босса завалил и второй раз уже не интересно.

Женщины как противогаз – 1 размер много, но никому не подходит, 2 – обычное дело, третий подходит всем, а четвертый один на 1000.

В России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет

Российские мужчины на 80 процентов состоят из запивки

Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.

Это мы пьем пиво после тренировки.

Это мы не поднимаем за собой стульчак.

Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.

Это мы вытираем руки о занавески.

Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.

Это мы придумали, где мы были в воскресенье.

Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.

В России дырявые носки - признак мужественности.

Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.

Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.

Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.

Россиянин может выпить пузырь водки, и еще половинка ириски останется.

Это мы открываем пиво зубами, а банки – локтем.

Только русский мужик можем поймать на рыбалке белочку.

Это мы строим города и разрушаем печень.

Российский джентельмен пропускает девушку первой, а после девушки пропускает 100 грамм.

Только русские могут храпеть в четырех октавах.

Женщина как ресторан - чем больше народу ходит, тем хуже становится.

Женщина как Дед Мороз – выпьют и тут же краснеют.

Женщина как подставщики на дороге – постоянно что-то имитируют.

Женщина как папиросы Беломор – голову срывают моментально.

Женщина как режим Т9 – ты им одно, а они – совсем другое.

Женщина как платежный терминал – постоянно в них деньги вкладываешь.

Женщины как ватные палочки - мужикам уши прочищают.

Женщина как автомобильная пробка - из-за неё всё время везде опаздываешь.

Женщина как новый диван - лёг и понял - твоё.

Женщина в постели как лампочка - главное, чтобы не перегорела.

Женщина как вагон угля: устраивают мужчинам разгрузочные дни.

Женщина как борщ на плите: недосмотрел - убежала.

Женщина как подушка - чтобы была мягкая нужно постучать.

Женщина как майонез в упаковке - только дома поймешь, что там внутри.

Женщина как гаишник - постоянно проверяют пьяный ты или нет.

Женщина как подарок на День Рождения: иногда упаковка стоит больше, чем содержимое.

Женщина как ремонт – никак не получается довести до логичного завершения.

Женщина как отсутствие туалетной бумаги - даёт о себе знать в самый не подходящий момент.

Женщина как телевизор - показывает после того как настроить.

Женщина как консультант в магазине - всегда преследует свою корыстную цель.

Женщина как антивирусная программа - на неё надеешься, надеешься, а она в самый нужный момент и подвести может.

Это наши женщины выходят замуж за принцев, а живут с козлами.

Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам.

Это наши женщины красят ногти перед прополкой грядок.

Это мы бьем, потому что любим.

Это нас злая любовь сводит с козлами.

Это нам жены завязывают галстуки.

Это у нас самые красивые девушки и 50 литров чистого алкоголя на душу населения.

Это наши дамы хотят подчеркнуть талию, а подчеркивают животик.

Это в нашей стране на одну некрасивую девушку приходится 42 литра чистого алкоголя.

Это мы расстаемся с девственностью легче, чем с десятью рублями.

Это мы долго запрягаем и быстро отворачиваемся к стенке и храпим.

Это у нас в случае уклонения от супружеского долга вводится должность «исполняющий обязанности супружеских обязанностей».

Это наши мужья и жены идеально дополняют друг друга: у жены обычно голова болит вечером, а у мужа – с утра.

Это мы варим щи и жарим проституток.

Это мы покорили Эверест, и горничную в Геленджике.

Это мы придумали тюнинговать лифты гвоздем, спичками и плевками.

Это нам не нравится запах в подъезде, но если что – мы сами так поступим.

Это мы берем отпуск, чтобы надорваться на даче.

Это мы измеряем качество лета количеством трехлитровых банок с огурцами.

Это мы растягиваем гласные и коленки на трениках.

Это мы не можем похудеть, но носим топики и пирсинг в пупке.

Это в наших поездах проходит показ всесезонных коллекций маек для сна и тапочек.

Это мы гораздо чаще используем конверты, как тару для денег, чем для писем.

Это мы придумали «брейк-данс», когда после застолья на ногах уже не стоиться, а душа просит танцев!

Это мы хотим поднять экономику, но не поднимаем стульчак в туалете.

Это у нас сосуществуют вместе широкая русская душа и тесные стринги.

Это мы любим быструю езду, а ездим в медленных пробках.

Это мы боремся с пиратством и покупаем только лицензионные DVD 16 в 1.

Это мы придумали печатать ответы сразу же под кроссвордом.

Это мы экономим национальный фонд бумажных салфеток, вытирая в гостях руки о скатерть.

Это у нас самое сильное в мире земное притяжение. Именно поэтому гражданам так трудно порой добраться на ногах домой.

Это мы экономим деньги на билет в аквапарк для соседей, регулярно затапливая их.

Только у нас офисные работники получают зарплату, при этом весь месяц, раскладывая на компьютерах «Пасьянс Косынку» и «Паука».

Это у нас стол – предмет многофункциональный: на нем – можно танцевать, под ним – спать.

Это мы читаем Пушкина и Достоевского и при этом смотрим Дом-2

Это мы окно в Европу и незастекленный балкон в Китай и Казахстан.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему "респект" и "форева".

Это мы - самый умный народ: за столом садимся поближе к колбасе, а в автобусе - у окошка.

Это мы - самая пьющая по утрам минералку страна.

Это мы - страна начитанных омоновцев и дворников-карьеристов.

Это мы никогда не пьянеем, и засыпаем трезвые в салате.

Это наши дети поджигают почтовые ящики.

Это мы сдаем бутылки, чтобы купить новые.

Это мы не идем в гости, потому что на носке дырка на видном месте.

Это мы верим тому, что на заборе написано.

Это в наших дворах отсутствие закурить является приговором.

Это на наших дорогах одни дураки, как так можно водить – не понимаю!

Это мы целуем начальство в то место, куда посылаем за глаза.

Это мы зажевываем лаврушкой, чтобы родоки не учуяли.

Это мы умеем ювелирно сморкаться при помощи пальца.

Это мы доверяем своему обонянию тестирования свежести носков.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде.

Только мы зимой и летом в одних тапках.

Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой.

Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами.

Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен.

Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях.

Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами.

Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся.

Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет!

Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки.

Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров.

Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.

Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный».

Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.

Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках.

Это мы строим гараж не для машины, а для картошки и банок с огурцами!

Это мы храним пульты дистанционного управления в пакетиках.

Это мы моем и снова используем одноразовую посуду.

Это у нас на работе главнее всех – уборщица.

Мы пережили «Санта-Барбару» и «Просто Марию»

Это мы придумали обмывать покупку бутылки водки.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это у нас символ власти не скипетр и держава, как раньше, а пульт от телевизора.

Это на наших балконах ржавеют гантели и рассыхаются лыжи.

Это мы придумали летом мыться, поливая себя водой из кружки.

Это мы готовим сани летом, а оливье – зимой.

Это мы придумали набирать на сотовом номер, и тут же сбрасывать.

Это мы к приходу гостей сворачиваем половики и прячем тапки.

Это у нас "на посошок" может затянуться дольше, чем само застолье.

Это мы ходим в гараж не за машиной, а за картошкой.

деньги

Хочу сказать не промолчу
Я этого всегда хочу
Хочу, когда ложусь я спать
И утром перед тем, как встать
На тумбочке и на диване
На корточках и вверх ногами
В мороз и знойную жару...
Я голос слышать твой хочу!!!!!!!!!!!!!

ночью

ответ очевиден

Я не знаю в чем она была в этот прекрасный момент!!!